No somos iguales ni a marronazos

Por: Amanda Díaz de Hoyo

Estoy hasta la coronilla con los clichés que la gente repite como el papagayo. Es frecuente  ese de que “todos somos iguales”.  Pues no lo somos…literalmente. Tendremos los mismos derechos pero en esta sociedad del siglo 21 en Puerto Rico, los derechos ya no vienen acompañados de responsabilidades. A parte de ello, nadie es mi doble, ni mi triple, ni piensa igual que yo. Soy única.

Hay opresión contra el que trabaja dignamente, y el que se queda en su casa, que como dice El Gran Combo “y no hago más ná” recibe todos los beneficios por no dar un tajo.

Conversando con dos colegas periodistas, cambié impresiones sobre este tema, en particular cuando el gremio está transformándose de manera vertiginosa. Resulta que cuando un periodista se queda sin trabajo, por lo general, se queda con las mismas deudas y la preocupación de echar adelante a los suyos. Cuando puede hacer sus chivos, que cada día están más limitados, entonces el  dinero no le da ni para chupar limbers.

La compra de los alimentos básicos, se le hace cuesta arriba. El pago de la energía eléctrica, el agua y los demás  servicios, son imposibles. No hay subsidios para quien está desplazado y con preparación académica.

Lo peor es que cuando vas con los chavitos conta´os, y compras lo justo y necesario, llega esta persona, que tiene en su carrito hasta ancas de rana y rabos de langosta, y paga con la tarjeta de la Familia. Claro, la sustrajo de una cartera Michael Kors, con el IPhone blinblinea´o hasta más no poder.  Cuando el cajero le informa que las Medallas no las puede pagar con ese dinerito, entonces pone el grito en el cielo. Tú detrás sufres y estas a punto del soponcio.

Al otro día, de segurito ves a la de la MK, en Entre Nosotras, con un cuento de esos para que la Mueblería Ileanita le regale un televisor  High Definition de 72 pulgadas cosa de colocarlo en la sala del apartamento del residencial, ese que no paga, porque es de la abuela, que figura como persona de necesidad. Entonces,  cuenta que de los 5 hijos que tiene, 4 son de educación especial y el benjamín no porque todavía está en Head Start.  Todos son de padres diferentes y desconocidos.  La susodicha aunque llegó en transportación de Sonell, tiene un BMW escondido bajo un toldo azul de FEMA, en el parking que sigilosamente  vigilan los capos del punto de drogas.

Y uno acá, tratando de entender la subcultura del mantenido por un gobierno con ínfulas de Robin Hood, trabajando hasta el tuétano, barajeando las cuentas a fin de mes, ahogado con los impuestos, sin break para pintarse las uñas o darse un blower. Decides que es más económico y factible ir a hacer ejercicios para despejarte, y te encuentras a la de la MK, con pantalones leggins de tigresa, una chaqueta de invierno, los tennis más caros que pueda conseguir, las uñas pintadas de colores neones diferentes a lo caja de crayolas, y para colmo un dubi,  que tapa con la bolsa plástica que pronto será pieza de museo.

Por eso digo, no somos iguales, gracias al Universo pero cada día que pasa la desigualdad social del  país va creciendo  contra la clase media y trabajadora. Qué nos den un break…ya está bueno.

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El Body Farming Boricua Style

Por: Amanda Díaz de Hoyo

Desde que escuché lo del body farm en una reunión del departamento de Educación Agrícola de la UPR en Mayagüez, quedé fascinada con el tema. Primero le dije al boss, que definiera lo que era pues para mí, eso de sembrar cuerpos no tenía mucha lógica a menos que fuera en el cementerio.  Nada, luego de su explicación le digo que en arroz y habichuelas, lo que entendía era que se trataba de una facilidad de investigación entomológica forense. De ahí, y mientras mis compañeros atendían el resto de la reunión, me imaginaba a Mark Harmon en la serie NCIS, caminando por la morgue. Morbosa full. Y aunque mi  jefe se opuso al establecimiento de este tipo de centro de investigación en la Estación Experimental –sé que muchos estarán en contra pero en un país donde se celebró el muerto en motora, en ambulancia, la muerta del sillón y está de moda poner en los medios sociales cualquier muerto que se encuentre uno en l carretera—pienso que los muertos y los insectos nos pueden aclarar los procesos por los cuales se pasa en el caso de esclarecer crímenes y muertes de dudosa reputación.

                                         Choky, personaje de la novela de ficción de John Wyndham, inmortalizado                                            en la cultura pop del cine. (Banco de Imágenes Internet).

Supongo que muchos se horrorizarían porque piensen que Choky—el famoso personaje de John Wyndham—se les pueda aparecer de noche y arrancarle las uñas de los pies, o que se desate un Poltergeist magnífico.  Pero si hubiera que determinar la causa científica de una muerte ¿se opondrían?  Más si se trata de añadir elementos a una investigación que desemboque en el tribunal.

Como no tenía conocimiento alguno sobre el tema este del body farming, me puse a buscar datos a ver  si es viable para la Universidad de Puerto Rico, pensando un poco más allá de los conceptos tradicionales—y me topé con este artículo  que me aclaró dudas y me colocó en mejor perspectiva lo que me sospeché desde un principio  (gracias Chapulín Colorado, que by the way eres insecto) http://www.forbes.com/sites/kristinakillgrove/2015/06/10/these-six-body-farms-help-forensic-anthropologists-learn-to-solve-crimes/.

Al presente, conforme a este artículo, hay 6 centros de Investigación Forense o Body Farms en los EE.UU. El primero se estableció en la Universidad de Tennessee en 1981 y pasaron años antes de que en 2006, la Western Carolina University abriera uno. A estos centros le siguieron Texas State, Sam Houston University, Southern  Illinois University y en línea de espera están: Florida, Wisconsin y Pennsylvania.  A este dato, le faltó que nosotros estamos en la fila también.

Hay que buscar la ciencia detrás de todo esto y no se crean que los cuerpos que llegarán a los recintos serán de cualquier persona sino los que estén predeterminados para donaciones a favor de los estudios.

                                               Algo así se vería en estos centros de investigación. Hay más fotos en el                                                 WWW pero creo que muchos estómagos no están aptos. 

Entonces, y aunque en realidad estos centros no son de lo más lindo para muchos, valdría la pena para el beneficio de los estudiosos, estudiantes, las escuelas de ciencias,  y el sistema de justicia ver el proceso de descomposición del cuerpo humano en todas sus etapas. Además, entender que la muerte física nada tiene que ver con la energía de cada quien, la que permanece en los recuerdos de sus seres queridos.

Por mí que estudien, busquen y analicen. Y que también lo hagan con variedades de marihuana y plantas que por adulteración se han vuelto conflictivas en la sociedad presente. El Body Farm, conmigo no tiene problema…es más deja ver si hay reruns de NCIS.

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La Belleza es Relativa

Estaba ojeando fotos de personas realmente bellas, de todas las culturas y las edades en la red social Pinterest.  Entonces, la reflexión obligada fue ¿y por qué carajos me tienen que atosigar a Bruce Jenner convertido en Caitlyn, y más corto Cait? ¿No basta con que por años dijeran que Paris Hilton y luego las Kardashian reunían el concepto de belleza? Parece que no es suficiente que desde los tiempos de Cleopatra hasta el presente, la competencia por ser la más bonita o la más deseada, o la más cafre y la más vulgar, se ha vuelto una enfermedad mental que pulula en todos los ambientes sociales y sexuales. Entonces llega el drama de la Cait, que solo implica la necesidad de hacer dinero a costas de la supuesta indefinición sexual de Jenner.

Me niego a creer que luego de tres matrimonios, y en especial con su última esposa que es una master mind de cómo hacer dinero fácil en el mundo de la fantasía de gente que no hace un soberano carajo más que maquillarse e ir a fiestas, y deslizar los dedos por toda suerte de gadgets electrónicos, aparte de quejarse cuando en realidad no tienen por qué hacerlo, Bruce decidiera que por fin era hora de ser feliz. Por favor.

Y desde la producción de los realities montandos de TV hasta los noticiarios y revistas que creí serias, cayeron en la trampa de un hombre que se hizo mujer para opacar a quien fuera su pareja. Nada, que ahora se ha convertido en una “mujer” de espanto, que cree redefinir la belleza física, con unas piernas más largas que un poste del tendido eléctrico y patas de gallina que cacarean su edad.

                                     En plena pedicura...analizando la belleza de Cait.

En una de esas entrevistas, admite que desde hacía tiempo tomaba hormonas femeninas. No en balde, quería sentirse mujer, si se bombardeaba con estrógeno. Claro, espero a después de los 60 años para no padecer de menopausia. Cait, así cualquiera.

Entonces Cait redefine lo que es ¿belleza? Será para que dejen tranquilas a sus  hijas e hijastras, con agregados de la cirugía cosmética a todo dar. 

Yo no sé pero cada vez que veo a Cait, con sus dilemas de los vestidos y maquillajes en los anuncios de la tv, me parece un insulto al intelecto. Es más espantosa la transformación que se ha hecho pues el producto en realidad parece la novia de Frankestein con los genes de las hermanastras de Cenicienta.

Si lo que quería eran los looks y la fama perdida desde el año del mambo cuando fue atleta, lo logró luego de cómo 8 años de episodios estúpidos y de admitir que en algún momento quiso morirse por la vergüenza que sentía al vestir de mujer.  El problema de Bruce-Cait no era de identidad sexual porque se hubiera resuelto con admitirse tal cual era, sino de probar hacer $$$ en el Pop Culture de una era en que la belleza vale más que la persona.

Para mí seguirá siendo relativa y prefiero ver las caras lozanas y con arrugas de personas de todo el mundo, anónimos cuya belleza se refleja en la mirada sin botox, sin restilane, sin cirugías cosméticas. Por mi Caitlyn Jenner seguirá siendo un personaje patético dentro de un mundo efímero y sin alma.

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Cuando el IQ se queda atrás

Crecí en una familia en la que por parte paterna y luego por ósmosis, se extendió a mi madre --dito, que está en otra dimensión por sabia-- en la que tu razón de existir iba más ligada al IQ que otra cosa. Entonces, con el epíteto despreciable de Jorge Más que Sabe, o en su defecto la súper versión en inglés de Juan Domingo, George more than know, los que en su momento se llamaron mis tíos paternos, hacían los mil malabares del bullying con la afrenta, de unos más que otros, tratar de desprestigiar el conocimiento aunque fuera con embustes.

En este circo en el que me crié, que nada tiene que envidiarle al rodante de los Hermanos Marcos, la carpa principal eran las fiestas familiares. Entonces, la competencia entre hermanos, luego de hermanos y sus hijos versus los demás, fue in crescendo, a tal magnitud que en su momento me juré y perjuré que algún día me distanciaría de ellos. Sócrates me enseñó que solo sé que no sé nada. Y es mejor antes de treparme en el trapecio de las mentiras cada vez más descomunales e irrisorias.

Me alegro de que cuando chiquita, eso de que a los nenes que iban al kinder había que hacerle una serie de pruebas psicométricas y hasta de IQ todavía no estaba en la nómina anual de las clínicas psicológicas, y lo más importante era saber que tenías las vacunas al día, te dejaban bañar en el aguacero, jugabas con tierra, y para colmo, comías tres veces al día el menú que preparaba tu mamá: comida sana.  Aprendías a leer con una cartilla fonética y punto. Lo demás era plasticina y pintar con crayolas.

Crecí creyendo fielmente que no sé nada, que la inteligencia que pudiera tener era relativamente baja porque todo el mundo era más brillante y lumbrera.  Además, que para colmo de males, eso de dedicarse a escribir no deja para vivir.   Ajá, ¿pero y si después de todo la satisfacción mayor está en haber hecho una carrera profesional escribiendo, y ahora cómodamente en en shorts y chancletas, me siento plena y libre de ataduras? Con el tiempo y la experiencia me dí cuenta que al más inteligente se le va la guagua  y como dice el filósofo de la bachata Juan Luis Guerra, en reversa...

                                    La felicidad de la da la paz emocional.


Es más importante tener desarrolladas las destrezas para interpretar, conocer a fondo y lidiar con las emociones en los momentos claves, que andar con prepotencias sobre quién sabe más de un tema u otro. Entonces me viene a la memoria, la humildad de mis abuelos Isolina y Perico, y yo como soy una jibarita noveau, feliz y bohemia,  me paro donde sea y me presento tal cual, porque solo sé que no sé nada. Ese conjuntito que va de la mano con el espíritu libre es el EIQ, o cociente de inteligencia emocional.  Para estar segura, he hecho varias pruebas y salgo de lo más aquél...soy feliz.

Lo mejor de esta actitud, es que he podido superar escollos, he podido darme cuenta de que de los tíos que partieron al otro lado del Hades, tengo buenos recuerdos personales y hasta profesionales aunque no me despidiera de ellos en la cultura social familiar.  De tío Beto y tío Naro, me despedí a mi modo. Tío Millo fue otra cosa.   Los demás, el tiempo dirá. Eso sí, estoy clara de que todo en la vida viene acompañado de lecciones de las que aprendes o no, depende de tí, y que la paz no se compra en Amazon, sino en las acciones que te forjas para buscarla.

Nada mejor que sentirse pleno y decir que no sé nada, porque me toca seguir aprendiendo. Y me alegra no ser como ellos...

Derechos Reservados©MeneandoyMangoneando, ADH 2015 

El día cuando juntos fuimos UPR

Por: Amanda Díaz de Hoyo

Desde hacía días estaba preocupada por mi blog. En realidad el tiempo, aunque suene clichoso, me estaba traicionando con cuchillito de palo e intensión de acero.  Mucho trabajo en las 20 cosas que siempre tengo, y se sumó una más…ir a una demostración de toda la UPR frente al Capitolio para dar una lección magistral a los que se pasan detrás de la silla y en la comodidad del aire, tomando decisiones sin necesariamente ver en amplitud más allá del parking que rodea el edificio.

El análisis de lo que hacen se queda ahora en el tintero, pues tengo entre ceja y ceja, la cara de miles de estudiantes, que defendieron los intereses de la Universidad del Estado Libre Asociado de Puerto Rico, de una manera muy distante de las manifestaciones de principios de este siglo, o de finales del anterior.

Ciertamente me animé al coro de voces, profesores, personal no docente, de apoyo, estudiantes, a pedir que quienes hacen las leyes y las trampas, vieran que de una forma u otra, todos tenemos el impacto de la UPR en nuestro diario vivir, lo reconozcamos o no.

Lo que vi desde antes de comenzar la manifestación educativa fue la fraternidad entre todos los presentes, que se animó en cantidad con la peculiar alegría de los jóvenes, que a son de pancartas y música, carteles y camisetas alusivas, unieron todos los colores representativos del sistema universitario con el estribillo de: 11 Recintos 1 UPR.

Si en algún  momento un legislador lee Meneando y  Mangoneando, el blogsito de yours truly le voy a dar un ejemplo de cómo la UPR impacta su diario vivir:

Tiene casa, porque un ingeniero egresado probablemente de la UPR hizo el plano que un arquitecto de la UPR preparó.  Tiene energía de la que sea, porque hay mentes que trabajan y se prepararon en la UPR. Es más, sabe leer y escribir, porque fue a una escuela donde posiblemente el maestro que le dio clase fue a la UPR a prepararse. Si le duele la muela o respira el aire con polvo del Sahara, sepa que el dentista y el neumólogo pueden haberse formado en la UPR. Le sirven un plato de comida y se harta como cerdo, recuerde que los frutos vienen de la tierra, y la agricultura se trabaja desde la UPR. Si le prepararon los alimentos en la cafetería del Capitolio, los cursos de cocina e inocuidad alimentaria, la nutrición y la dietética salieron de la UPR. Si quiere escuchar música, hablar inglés y otros idiomas, sumar, restar y hasta tener su automóvil, hay algún componente de la UPR en todo esto.

Los científicos que mejoran la calidad de la vida de muchos, no solo en Puerto Rico sino en toda la Cuenca del Caribe, generalmente están en la UPR. Tan reciente como el terremoto de Nepal, supe de los estudiantes nepalíes que estudian en la UPR, y que se enteraron de los ofrecimientos académicos en el Web. Hablando de temblores y terremotos, la Red Sísmica  está en la UPR…

Antes de pensar en quitar un chavo de la UPR, piense en el impacto social, cultural, histórico que todos tenemos como Universitarios. Me alegro haber formado parte del Día cuando juntos fuimos UPR, porque aunque uno se haya graduado e incluso viva fuera del país, hay un pedazo de UPR en el DNA, junto con la mancha de plátano.

Derechos Reservados©MeneandoyMangoneando, ADH 2015.

Paquecepas vinos y sabores

El deja vú de las carteras y el buen susto

Ven acá, esto de que vendan carteras copiadas de diseños protegidos en tiendas de Plaza Las Américas, el supuesto Centro de Todo, me dejó atónita. Ilusa yo, pensaba que los mercaderes de los kioskos itinerantes de algunas zonas de aceras, esos que venden las fotocopias chinas de MK, Gucci, Chanel, Tous y que en su día vendían como pan caliente las Britto eran para un tipo de clientes. Pero la gente de un comercio reconocido que hiciera eso...pone en manifiesto que hay una ignorancia de parte de los comerciantes, no solo de la ley, sino de la tecnología misma. Claro, cualquier diseño de los de verdad, puede verificarse en calidad y precio on line...pero suponer que como estamos en la Insulita paradisiaca  y que muchas leyes pasan con ficha, le sale caro a los demandados en este pleito de carteras copiadas.  Mientras me enteraba de la noticia, pensaba que la gente  no aprendió de la apóstol Maripily, la que se metió en líos cuando a los 4 vientos proclamó que en el evangelio de su tienda, exponía la obra de los mercaderes de los templos chinos de Nueva York, donde compraba réplicas de carteras de marcas famosas. Nada, ahora no solo las carteras, sino cuanto zapato se pueda pintar de rojo pasión en la suela, alude a los de Louboutin.

                                      Esta es una Alberta di Canio, en su empaque.


Supongo, por la cara del gerente cuando le entregan los documentos de la demanda y el recogido de las flamantes carteras --que insisto en que hay gustos que merecen palos, y para  mí 2 whiskies en las rocas en lo que los asimilo-- que el pobre se llevó el buen susto del día...

Por si las moscas, me puse a verificar mis carteras de faena, y las pocas que tengo que sé que son genuinas, antes de que se me presente a mi entrada de la casa, un agente que me indique que el mono de Kipling se trepa a los palos y los dardos calmantes no le llegan...

                                                     La del mono...Kipling. De todos modos, esas del monito las adoro por lo cómodas que  son...no son las más lindas sino las prácticas para mi trabajo. Y si el gerente pasó el susto, yo todavía estoy pensando en el que pasamos hoy  día cuando detrás de mi carro, mientras esperaba un cambio de luz, se desató un tiroteo de 7 pares, entre agentes policíacos y no sé qué delincuente.

De esta aprendí varias cosas. Una, que el susto es grande y en lo que uno internaliza lo que está sucediendo, pasan varios segundos que parecen una eternidad. Dos, que instintivamente uno busca bajarse para evitar ser blanco de las balas y, en mi caso, empujé a mi hija...que luego del susto uno se queda paniquea´o...y no puede concentrarse. Tres, que si puedes arrancar para el mismo carajo, arranca y no te quedes de presenta´o. Cuatro, que en un momento crítico como ese, lo menos que pienso es en tomar fotos o vídeo con el teléfono...y quinto, me vino a la memoria la obra del Gabo, Noticia de un Secuestro, y la ansiedad que me daba leer ese libro. Ah, pérate, que desde el retrovisor pude distinguir lo que es una pistola glock y un AK 47. Rayos, too much info for my eyes...
Entre el susto y los tiros conté como 10, algo así como lo que suena en una ristra de petardos. Lo único era que como estaba escuchando buena música, cellos y piano, me ayudó a mantener algo de calma.

El susto fue de espanto...no se lo deseo a nadie. Espero que esta experiencia extraña no se repita ni a jodidas en mi vida ni en la de nadie...ah, y todo a plena luz del día, en medio de la avenida. Y dista mucho de lo que aparece en las películas de Hollywood. Nada es en cámara lenta hasta que tu mente te sigue jugando con el recuerdo de lo vivido. 

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Sex and the City Mall of San Juan

No sé dónde queda la colindancia entre Río Piedras y Carolina, lo admito. La cartografía boricua debe dictar los pueblos según sus centros comerciales y no sus barrios. De todos modos, vamos a lo que me ocupa la mente desde ayer.

Mientras caminaba por la orilla de la playa, descalza y saboreando el sol tropical, me imaginé que en nuevo Mall of San Juan debía haber algarabía por la visita de Sarah Jessica Parker, la eterna Carrie Bradshaw de la serie Sex and the City, que tal parece haber opacado la visita de Diane Von Furstenberg, en esto de la apertura del nuevo centro comercial a todo suiche que se inauguró con toda la beautiful people y los who is who de la sociedad boricua.

Me alegro por los que se fueron a novelerear y a suspirar con las cosas que no necesariamente pueden comprar, o que vayan a necesitar con la urgencia rampante de gastar hasta la última línea de crédito. Eso es para que no les cuenten.

                                           Con esta pinta no puedo ir al Mall of San Juan.

Pasé por casualidad por las afueras del Mall of San Juan, y vi una edificación apretada en un área donde le tuvieron que untar vaselina para que cupiera. La estructura muy linda, por cierto, y la vegetación digna del trópico, donde cortan un árbol a la menor provocación y plantan unos cuantos en una jardinera para luego darle un matarile en vez de poda.

A pestaña de mime, queda la barriada, y por detrás el caserío. Todo el contraste de clases que nos están metiendo por ojo, nariz y boca. Es un retrato de la desigualdad con un espíritu surrealista, donde personajes como Daniel Santos o La Lupe, no pudieran entrar.

Claro, no es lo mismo el Canton Mall, y el casco de Río Piedras, que el Mall of San Juan...allí hay caché.

El día que me anime a ir, me pongo los tenis, porque dice el comercial, que  quiere que la gente vaya "como quiera venir".  Supongo que alguna atrevida se enganchará sus mejores pantalones de pajamas para ir a lo Walmart.

En vez de mortificarme y buscar parking, de pensar que por cambiarle el pañal desechable a un bebé hay que perfumarle con Dior hasta las nalgas, me fuí a tomar mojitos.

Mi imaginé a la Sarah Jessica Parker, con sus mejores indumentarias, bajarse de un party bus adornado como zebra, con las tacas Louboutin, con una Medalla en la mano, comentandole a la Von Furstenberg, lo divino que sabían los bacalaítos fritos de Piñones ý que ahora, después de toparse con dos o tres yales, entendía el peinado de Rihanna, con tantos pinches.

El crash course en cultura boricua, le dejó ver a la actriz que antes de Sex and the City, la serie y todas las películas, las mujeres de acá se enferifollaban hasta el tuétano unas para toda ocasión, y otras andaban con el mondongo por fuera,las uñas más largas que la esperanza del pobre, y toda la ropa más apretada que papel de baño cuando hay dolor.

Eterna Carrie Bradshaw, aquí la moda la dicta el calor, eso de andar corriendo por la ciudad con unas tacas no funciona. Nos movemos en carros con el aire a todo fuete, comemos con grasa y gracia, y soñamos que tenemos la vida de las Housewives of Berverly Hills. Espero que para la próxima, te lleven a comer alcapurrias porque estás tan jalá como un tiembre de guagua. Nos vemos en Nordstrom y te diré salud cuando digas Jimmy Choo.

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Todos somos la lonchera

Cada día me sorprendo más de los brillantes dirigentes de la Insulita. Hoy le toca el turno de atención al tipo este que dirige  Fomento, un tal Antonio Medina, que tan fresquito él en su traje con corbata, ofensa a las batatas corbatudas que pululan por esta antilla peculiar, le dice al pueblo que si no se puede comer fuera de la casa, todo el mundo lleve su lonchera.

Al ilustrísimo señor que como guardaespaldas tiene a Alberto Bacó, le recuerdo que ya todos --excluyendo los políticos y sus asesores-- hemos ajustado nuestra dieta, llevamos alimentos a la oficina, compramos menos, y pagamos el triple de todo por nada. Supongo que con tanto ajuste, cargos y multas, la lonchera se va pronto en la maleta de muchos más que están contemplando la idea de irse para mismas ventas del carajo, porque aquí ya es insoportable no solo el costo de vida sino la desfachatez con la que nos tratan estos seres de incalculable valor al hablar del bolsillo de otro.

                                          A cambiar contadores con cargo a su bolsillo.

Mientras nos tratan de mantener enajenados del IVA, por ahí viene el otro fuetazo de la AEE, agencia cuyos directivos no saben cómo ingeniárselas porque ya medio Puerto Rico o tiene la luz cortá, menos los grandes deudores, el mismo gobierno.Si vives en una casa vieja, histórica de esos suburbios de cada pueblo en donde antes se podía dejar el carro en la marquesina, y no había rejas...y allí al lado de la puerta de la cocina está el contador que puso la misma AEE, y que con el paso de las remodelaciones y los años ha actualizado, sepan que a costas de los clientes, tienen que poner el contador visible para evitar los robos de luz.

Entonces, entre la lonchera y el contador, me cuestiono cuántas loncheras se llevan los legisladores que cobran dieta todos los días por ir a un trabajo, digo más gasolina y otros chavos libres de impuestos, y cuántos contadores en las agencias que más adeudan a la AEE pondrán visibles al público.

No me digas que al final del túnel de estas tinieblas hay luz...espero que sea generada por un sol y no por la AEE... y que en vez de loncheras, me voy a comer una china del patio porque no pago IVA y no salgo de casa. Ahora sí que nos secuestran...sea la lonchera del tipo...y la de su madre. Such is life.

Derechos reservados.ADH.2015.

El Colectivo Yal no se siente aludido

Hace unos días, ví como una divinísima yal se mofaba de otra yal en pleno centro comercial. De yal a yal no se llevaban ni un rolo de dubi. Las dos con carteras de diseñador, obviamente falsificadas, las uñas más largas que la esperanza de un pobre, y con las greñas más estirás que si tuvieran cirugía estética. 

Mientras vociferaba los comentarios sobre la yal joven, y esto parece una odisea para tratar de contarlo, la yal más vieja, insistía en que la muchacha era muy cafre.  ¿Sería que no aceptaba competencia? No sé, ni me quería enterar pero con estas griterías, y el blue tooth en la oreja, fuimos muchos los atónitos que nos sentimos ciertamente incómodos ante el espectáculo.

Me alejé lo más posible de ambas, mujeres, cosa de que no se fuera a formar una trifulca. O la joven era sorda, o dejó por loca a la otra. 

La musa filosófica de cuneta me hizo pensar si estas yales, tan finas y educadas, se tratan de semejante manera, imagínate en la casa, con la familia y los seres queridos y no tan queridos.

                         La definición en caricatura del periódico Metro P.R. me encanta.


Estas yales, y los yales cacos, su contraparte masculino con todo y medias altas con chancletas Jordan, calzones de baloncesto que dejan al descubierto medio calzoncillo, y para colmo, camisillas, tienen muchas cosas en común. Entre ellas, un aire de grandeza para ocultar su ignorancia, un afán de ser más Kardashian que Kim, y para colmo, a las mujeres la ropa les queda chiquita y ajustada, y a los hombres, grande y escurrida.

De los blinblines ni te cuento, porque me da el soponcio.

En estos días en que se opone la clase trabajadora al IVA, en  las vigilias de los estudiantes, de los ciudadanos trabajadores y de otros sectores, no he visto al Colectivo Yal, el que no paga impuesto, no trabaja, vive del gobierno y del cuento, y peor aún, tiene derecho al voto.

El Colectivo Yal no me representa pero por desgracia compone gran parte de una sociedad sin fuerza moral, que en muchas instancias parece ser la imagen de las puertorriqueñas. 

Me rehuso a que el Colectivo Yales no pague impuestos y tenga voz y voto en el asunto del IVA. Espero que ni se me paren al lado. Uuuuyyyyyy.

Derechos Reservados .ADH. febrero 2015.
  

Entre el IVA, la Linterna Verde y las Canas

Estoy buscando unas camándulas y un velón blanco para ver si el espíritu de Cantinflas, con su verbo más cuerdo que el que hasta ahora he escuchado de los políticos nuestros, puede venir y aunque sea mediante una Güija, me explica qué rayos es el IVA ese que nos quieren enganchar diciendo que no hay que rendir planillas si ganas menos de 40 mil dólares.

San Cantinflas, porque me tomé la libertad de convertirte en santo, dito, dime que lo que escucho no es reforma y si es reforma, que me van a sacar más chavos con leyes que no se entienden, y pa´colmo en la Insulita, se murió Linterna Verde.

Tengo una confusión de mil pastores, y parece que cada día me enredo más con toda la información que aparece en los diz que medios informativos. Primero, que si hay marcha contra el IVA y no me dicen cuando y a qué hora, pero aparece una pastora incitando a las masas de rodilla pelá --y no soy yo que me caí jugando--para que no toleren los libros que  hablan sobre la igualdad de todos los seres humanos, sin importar con quien se acuestan...

Para colmo hoy es día de fiesta de los que Agapito no nos quitó pero que me tienen confundida porque ya no sé si Viernes Santo se celebra en Thanksgiving, y si el 4 de julio es un instrumento musical.

Como cherry on top of the cake, se muere Linterna Verde y lo velan con el atuendo ese y en vez de muerto parecía una gallina de palo con telas de araña detrás. Dito, juro que si a uno de mis hijos se les ocurre semejante idea conmigo, y piensan embalsamarme con un over dose de botox  para parecerme a la Joan Rivers y luego vestirme de Cleopatra, les preparo un conjuro de 7 pares. 

En medio de tanta confusión, me fui a caminar un poco y me topo con esta doñita que andaba con su marido...Ella me dice, "Nena, me encanta tu pelo. Te estás dejando tus canas y te lucen muy bien". Al menos me alegró el día. Sí, llevo casi dos años sin teñirme las canas, y respeto cada una de ellas. Claro, con lo caro que está todo, el look del momento es todo  VINTAGE, hasta el pelo. Y si me notan más flaca, recuerden que no esoty enferma, sino que los chavos no dan para hacer ni la compra. A eso me le suman que ahora no puedo decir que fui a un colegio, y que enviamos a nuestros hijos a que tomaran clases en escuelas privadas, porque no valemos ná...Seguiré más flaca y con canas...y a mucha honra.



Derechos Reservados, febrero 2015. ADH.

Testosterona con o sin lógica

Luego de la solemne estupidez de la boricua más lista que ha capitalizado ser bruta para llegar a la inmortalidad financiera, la susodicha Maripily, y de ver que viene con una revista de consejos para mujeres, o Muy Presumidas o Muy Pendejas, me dediqué a analizar que esto de ser bruto vende y ofende.

Antes de seguir en el discurso brutal, reconozco que Maripily es bruta con conocimiento de causa y efecto. Ella no solo vive de las tetas y cuerpo hechos, porque todavía no hay injertos de cerebro, sino de una labia digna de Cantinflas. Así se ha hecho empresaria y las que tenemos escuela, nos fajamos por una fracción del sueldo de esta beldad boricuamente bruta.

Las secuelas de su gesta son muchas y alabadas por la prensa local, y obviamente por la testosterona que gracias a las hormonas de la juventud o a las pastillas que ayudan a sobre proteger una erección más alta que la torre Eiffel o el Totem de Sila, perdone usté doña Sila pero le toca un poco de este blogsito,las mortales de esta tierra, boricuas de pura cepa, sin botox ni restilane, con algo de tinte para disfrazar las canas, y panza por haber parido hijos, con la secuela de estrías que marcaron cada embarazo, estamos en tierra de nadie.

Me cuestiono de quién es la culpa...es de todos. Es más, es mía también. Antes en un momento de mi vida decía que uno era más bruto que los zapatos del país...claro no de Italia ni de Francia...ahora uno es más bruto que Maripily.

No, si hasta hablando así nos ha calado en lo más profundo de la psiquis.

Me endemonia, y por esto la culpo a ella, y a todas las que creen que por tetas y vagina se gana uno la vida...eso es parte pero no todo porque de ese modo se llama prostitución, hay zafa´os que se creen en su mente de mime y escroto de oro, que todas las mujeres son igualitas.

Compay no. Póngase pa´su número. Y si por casualidad entra a mi historial en medios sociales y no lo lee, tan solo mira una foto...recuerde no preguntarme a qué me dedico...la contestación es fácil...a mandar al carajo a ignorantes como usted.

Gracias a la vida, y me parezco a Mercedes Sosa en esta aseveración, a mi lado tengo un hombre que me valora como es, con mis aciertos y desaciertos, valora mi intelecto y puedo tener conversaciones serias con él. Además, es mi compinche y colega, y sabe apreciar el valor de la mujer. Es tanto así, que de esa manera hemos criado a nuestros hijos, y no nos arrepentimos. Todo con respeto hacia el otro pero por lo más sagrado que pueda tener cada quien, el chiste del atún de pollo de Maripily lo dijo Jessica Simpson primero, porque Juan Bobo no había nacido en la era del Internet y los Reality Shows. Sea la madre de la testosterona con bruteína.

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