Hot y cold flashes, sabia la naturaleza

La naturaleza es sabia y el plan divino del Universo también. a la verdad que si hubiera nacido bajo el yugo del Islam o de alguna religión de esas fundamentalistas, estuviera 7 pies bajo tierra hacía tiempo. Pero menciono el Islam porque teniendo un padre como el que tuve, autoritario hasta decir no más, plis, me hubiera apedreado hasta sacarme la última neurona del seso, sólo porque él siempre tenía la razón y yo, hija rebelde, le hubiera buscado las cuatro patas al gato, para encontrar la quinta y probarle que estaba más equivocado que el carajo. En el rinconcito más pequeño de los gigas de memoria que tengo, esto se convirtió en un juego...probar que el padre estaba más errado que las herraduras de un caballo terco.

Tampoco hubiera sobrevivido con los condena´os hot flashes a andar con una burca puesta en medio de un desierto, y vestida de puro prieto. No nací pa´ser pastel sancocha´o, envuelto y amarra´o. Por eso nací en Puerto Rico, y soy caribeña, aunque en algún momento de mi vida pensé que esos sofocones era mejor pasarlos en Alaska. Obvio, que con la fobia que le tengo a la Sarah Palin, por morona de grandes proporciones, no puedo irme para allá y comprobar que el pollito que fue a la universidad de ese estado tenía razón  con eso de dejar de decir pio y decir pu, pu, pu...Es más, nadie hasta ayer, que mi hermana Adie lo mencionó, me había comentado lo de los cold flashes.Insisto que la naturaleza sabe más que las nigüas.

Para completar, en un ejercicio mental sobre el legado del apellido que llevo y queme tendré que jampe´ar hasta que estire la pata, me dí cuenta que dentro del plan maestro está eliminar a esa cepa de Díaz incompetentes,  dejando que en la posteridad ese apellido de los guaynabitos de Juan Domingo, muera en la penumbra de otros.  Entonces, el legado de los valores de familia se transforma en Hoyo, Astacio, Dávila y los que vengan. Si profundizo en los machotes tíos y tía, a los más jodones la vida le dio hijas...así que van por la misma línea.

Así que why to worry si la misma naturaleza dijo "hasta aquí te trajo el barco". O naufragas o te comen los tiburones...

Pujilato entre el banco y la Cultura: Occupy Tite

Mientras todos comentaban en Fbook lo genial  que había sido el especial del Banco Popular sobre la obra de Tite Curet yo andaba en un pujilato mental. Pa´comenzar, recuerdo que tuve ese extraño honor de conocer a don Tite en persona, y hablamos de la música y de su pasión por los ritmos brasileños. Genuino, de corazón, era todo un personaje que presentaba la cultura que por años muchos han querido dejar a un lado. Pero esos son otros $20 pesitos.

En tiempos en que un banco pretende suavizar la realidad, dormirnos en las pajas, con una canción, usando a El Gran Combo y un éxito rebildiea´o, y que de hecho me gusta en sus dos versiones, que el mundo entero tiene los ojos puestos en los bancos y sus malos negocios y cómo exprimen a la clase trabajadpra, Occupy Wall Street, Ocupa Madrid, Ocupa a Tite para que olvidemos, y cómo le pagamos cuantiosísimas cuotas para llenar los bolsillos de quienes están en los puestos de C.E.O., me pregunto ¿esa dosis de negrura, de Tite, era pa´engancharnos tarifas más altas en las ATH y en el manejo de cuentas, cierres de sucursales y hasta cesanteo de empleados? A eso le llamo la dormilona solapada.

Digo, un banco que se deslumbra por la cultura, no necesariamente tiene en agenda que nos mudemos a otras instituciones como las cooperativas porque ya no puedo sentirme cómoda guardando los chavos debajo del matreh, ¿por qué sólo dedica una vez al año este tipo de programa, que da de comer a la producción?

¿Por qué en vida de don  Tite no le dieron la mano? Es que no sé qué pensar, ¿paladines de la cultura? No ombe, gansería pa´echarnos la dormilona colectiva... Occupy Tite. fue un grato honor hablar con usted. Tenho saudade.

La histérica histerectomía

Ojalá en condena´o TLC, ese canalito que tiene cuanto programa loco se le ocurre a alguien, como la güima de los Duggars que sigue pariendo hasta que le tengan que recoger con pala la matriz, o los que recogen cachivaches y tienen la casa como un vertedero, dediquen un episodio en vez de a las mujeres que alegan no estar embarazadas y paren de cantazo, un programa a las histerectomías y a las menopaúsicas.

Digo, después de haber experimentado en carne propia lo de esa cirugía, que a tantas mujeres  se les practica por razones de salud, aunque al principio me habían pintado un cuadro más tétrico que la economía de muchos países, no fue taaaaan malo ná. A las dos semanas, y contra la voluntad del médico, estaba guiando, iba a la oficina y ya me atrevía a ponerme las tacas. Eso sí, con mesura, no me iba de rumba, ni de baile ni mucho jolgorio que digamos.

Sé que a algunas personas se le han presentado complicaciones, hernias por hacer fuerzas y otros achaques pero hay una que merece par de líneas. Resulta que la hermana de una amiga le hicieron esta misma cirugía, y como parte de su recuperación exigió una silla de ruedas para desplazarse seguramente por Plaza Las Américas.  A parte de no hacer nada en la casa, pero cuando digo nada, es NADA, pretendió que la llevaran de un lugar a otro en dicho aparato. Eso sin justificación alguna.

Sospecho que la susodicha le estuvo mintiendo al marido y a la familia inmediata, exagerando la nota hasta el ñú. Me pregunto si cuando chiquita le hicieron el cuento del tipo que decía que venía el lobo, y mentía hasta que cuando llegó el animalejo, nadie le creyó. Lo peor de todo es que histérica se puso después de una histerectomía.

¿Será capaz de solicitar el carnet de impedido para usar los estacionamientos destinados a personas con incapacidades? Creo que sí, después de la silla de ruedas todo es posible.

TLC, helloooo, hazte el programita pa´comparar las histerectomías, el after surgery ese, como haces con los partos pa´que vean el comportamiento humano, en un esplendor diferente...De verdad, esa no pare más...

Eufóricos por los panties de Victoria

A la verdad que en este país tó el mundo corre cuando le dicen que hay bochinche, abren tiendas o viene tormenta. Mi mayor asombro fue comenzar a leer en los medios electrónicos confiables, entiéndase  Facebook y Twitter, cómo andaban las cosas por Plaza las Américas con la apertura de Victoria Secret y el boyete de proporciones descomunales, no de la pobre Vicky, sino de carros y gentío que había por esos lares.

Digo, ¿seré magna morona pa´cuestionarme que pasa con los panties y brassieres de Vicky, a parte de ser más caros? En realidad tengo dos teorías prácticas para un país que se pasa lloriqueando por tóitas las esquinas de la pelambrera que existe, que no hay chavos ni pa un limber y que pá echar p´pá lante en vez de escuchar una canción hay que trabajar...

La primera de mis teorías es que no hay chavos porque un montón de gente no trabaja en nada de nada...es que si no estuvieran en las colas para ir a comprar panties estarían ¿trabajando?  ¿Es que si no trabajan y se tiran como locos a buscar panties y brassieres estan viendo novelas 24/7? Claaaro, como las novelas todo el mundo anda lindo, no sudan ni pizca, los pelos andan de show,  se roban los novios, maridos y chillos como ná, hay escenas de sexo por todas partes, eso es vida. 

Mi preocupación radica en que Vicky´s Secret no acepta la tarjeta de la familia pero sí los chavitos washing machine powered. A los que van en chancletas metede´o y dubis los deben sacar porque ya están traqueteando con esos chavitos, of course YES! En la fila espelustante había  ¿machos machotes? Mi fuente fidedigna me envió una foto del berrinche, y me cuestioné por qué había tantos machos...o son transexuales, o pensaron que estarían las modelos que ven en los catálogos que recibe en sus casas y leen con discreción cuando se encierran en el baño, o iban buscando el regalo pa´la chilla. Hey, a la esposa no le van a comprar ná porque esa le tiene que comprar los calzoncillos a ellos.

La otra teoría, es que están haciendo una prueba de locura de los puertorriqueños y están usando de parapeto la tienda esa y los panties. En un escogido al azar, decidieron abrir en noviembre, antes del viernes negro. Todo es estrategía de las tarjetas de crédito. Entonces, con bombos y platillos, le permitieron a Vicky abrir y causar revuelo...

Hay que ver de lo que es capaz la gente por ponerse unos panties pa´taparse la celulitis y los chichones, o mejor aún pa´dejarse tó al aire porque en realidad no tapan...Creo que las taínas andaban mejor, al aire libre...y de brassieres ná.

La Madre de...la novia

Esta semana se casa nuestra hija, no uso el posesivo mi antes de hija, porque tiene la dicha de tener madre y padre. Desde hace meses, calladitos venimos haciendo los arreglos de rigor y ya casi está todo listo. Ella escogió la fecha de su boda, la mismita en que celebramos el aniversario de la muerte de mami. ¿Qué? Esa fecha, 5 de noviembre, va a ser eterna en nuestras vidas, es fecha de transformación, de alegría, de nostalgia.

Me ha hecho sacar mi albúm de bodas,caray ,cómo ha llovido, escampado y vuelto a llover desde entonces. Mi marido, flaco como una varilla, dejó la hambruna que parecía que había en su casa, para rellenarse con el buen comer de los años.  No es que a mi me sirva exactamente el traje que lucí aquél día cuando me casé pero por lo menos me he mantenido  en un peso saludable. La cantaleta de mami era que me mantuviera en mi peso...y sin tiroides desde joven, me adapté a una dieta acorde con mi estilo de vida...siempre rush, corriendo de un lado para otro, criando muchachos, atendiendo cosas de mis trabajos, sí porque no es uno son dos...cualquiera se mantiene más o menos en peso si corre más que una bicicleta de nene chiquito.

Pero de qué rayos hablo si la boda es de nuestra hija...la que me hizo sacar los retratos viejos para ver cómo era el arreglo de mi pelo el día en que me casé.  ¿Tú estás segura de que te quieres peinar así? Le dije cuando me comentó que llevara el album, estartala´o como el toyotita del nene, al beauty. Si supiera tó las hebillas que me espetaron en la cabeza cuando me peinaron con aquella trenza en forma de diadema y el moño San Antonio del que salía el velo...Miro la foto y veo el escaso ramo, ramito de novia que llevé. Diantres, que maceta ese padre que tuve, que ni pa´muchas flores. Bueno que carajo, al menos me pagó la boda pero hoy día estoy segura de que era para salir de mí. A Adie, mi hermana también le pagó una, pero a la hermana que tuvimos, y que no podemos mencionar porque es mala suerte en estos días, le pagó tres jodí´as bodas, en tres destinos distintos. Si quiso salir de ella, no ha podido...nosotros sí.

Esa no viene pa la boda, ni el abuelo materno, ni el paterno, no hacen falta. Van los que tienen que estar, la verdadera familia.

Espero que en par de días con el rollo de la boda, se le olvide eso de llevar el album pa´que vean mi peinado de entonces, pero  que a medida que se acerque este acontecimiento que marcará su vida, celebre que siempre hemos estado ahí, con ella y con su hermano, ahora con su hijo, y su soon to be husband, que se casa porque así lo quieren los dos, que como madre no me pondré el trajecito tradicional de chaqueta que sale en todas las revistas, ni tampoco me vestiré como drag queen para hacer el ridículo en su boda.  Es su día, no el nuestro, es su boda pero nuestra fiesta. Y allí, con nosotros, estarán los que viven en otra dimensión, allí en mi sonrisa y en los ojos de Adie, estará mami. Hay que celebrar...

Conato de susto

Hoy día aproveché para hacerme el examen rutinario, la bendita mamografía, que obviamente viene acompañada siempre de cierto temor, no al dolor de verse esparrachada como mesa dobladiza, sino de lo que dirán los resultados. Así que mientras esperaba mi turno pa´l apretón pensé en todas mis amigas y mis desconocidas que han luchado contra el cáncer de seno. También por aquellas que han muerto por falta de detección temprana. Entonces, eso de vestire como aquella Pantera Rosa, cambia de significado. Mientras tanto, entre la ley  Hippa, el plan médico, el pánico que llevan muchas mujeres a la sala de estudios médicos, y los conciertos de salsa, me dije ¡Ño, de que preocuparme, si todas las que andamos en estos menesteres, tacas o flats,  bes o wanna bes, dubi o plancha de pelo, estamos en el tejemeneje!

Mientras mi amiga, sí porque me han visto hacerme esta prueba durante años, en el mismo lugar y ya son todas mis panas, me esparrachaba con la condená máquina y me pedía que no respirara, traté de contener cualquier palabrota de rigor para estos menesteres dolísticos.

Entre Carnaval y Alguien me diga, si es que así se llaman las canciones esas, me dijeron que tengo que volver para  hacerme otra prueba más. Me paniquié, no hay dudas, no por lo de la prueba sino porque me estoy pareciendo a esas doñitas que se pasan en los consultorios como si fueran al casino.

Claro que no, ese no es mi pasatiempo, tampoco escuchar sobre los medicamentos y la longa que dicen sus efectos secundarios, que muy bien pueden ir desde piojos y ceguera hasta la muerte certera.

Con la última muelita de atrás, dije que no había problema. Pero sí lo hay, verán mi cara otra vez, y pensarán que soy masoquista y que me encanta taaaanto ir a los médicos que estoy como el personaje de un viejo anuncio de la tele que decía " todos los días, todos los días". Por supuesto con entonación y tó cuento. Así que me resigno, tendré que ir y colgá de la cota del santo, invocando a toditos los que tienen que estar allá arriba pa´que los benditos resultados, cubiertos por la ley Hippa esa de privacidad, vengan con decencia y que no haya más conato de susto.

Perdimos el Norte

 Es que tengo que indignarme porque en mi insula hemos perdido el norte, el sur, el este y el oeste. Andamos más perdidos que un juey bizco y lo peor es que no hacemos ná. Por un lado, el gobierno nos saca del bolsillo sus desaciertos con el costo energético achacado al alza en el combustible, pero cuando descienden los precios de éste,  los de nosotros van  en subida meteórica. Por otro lado, la prensa tradicional e impresa del país se ha teñido de amarillo y le importa más que la gente conozca cuál será su ídolo de la próxima semana que los líos ciudadanos de trascendencia.
Es más, cada día se refugian más espectadores en las páginas cibernéticas que en los medios tradicionales. Los comentarios más certeros los vemos en Facebook y las malas y buenas noticias,  hasta en Twitter.
Los que tienen espacios en la televisión tradicional no los saben usar y por eso ocurre la migración a los satélites y los cables. Entonces, cada día se hace menos necesaria la televisión local, que ya está más que chabacana, mediocre y cutre...mejor me voy a ver un documental de leones marinos antes de ver las barbaridades, griterías e insultos con que quieren comprar la psiquis colectiva de este país. Eso sí, un buen libro y la educación que este me ofrece, no compara con ná. He dicho, que estoy HARTA...Busquemos la brújula o miremos las estrellas.

Perdido y hallado en el Punto

Este revuelo de un jovencito de 15 años perdido de su foster home y hallado en el punto, como runner o lo que sea, no tiene ni pie ni cabeza. Eso de que ande con los tiradrogas no debe sorprendernos pero sí la dejadez de una madre biológica a quien le quitan el muchacho y no se dice ¿por qué?, a la de una madre de supuesta crianza, a la que se le pierde el muchaco por 10 meses y no ¿avisa? A un hermano de sangre que se cae de culo diciendo que en la familia biologica todo era peaches and cream. Ah, pero el padre, ese no se sabe ni se menciona. ¿De quién es hijo ese muchacho, que tuvo problemas de aprendizaje y no se le atendieron por parte de la familia inmediata para luego exigir al estado el debido follow up? Insisto en que se parece más al exalcalde de Cataño, y se llama igualito: Wilson. Esos dos tocayos sabrá Dios que será de su suerte.
A los 15 años hay muchos muchachos estudiando, echando pa´lante, en el deporte, en la ciencia pero es que son muchos los padres y madres los que estamos detrás. Sabemos quienes son sus panas, los tenemos en nuestro Facebook, conocemos a los padres de sus panas, vamos con ellos a todo sitio y los alcahuetiamos bien duro. Cuando se nos pierden no por 10 meses sino por una hora, todo el ciberespacio sabe que hemos puesto nuestra alerta Amber y llega la llamada de su celular preguntando ¿qué pasa? Seré exagerá y dramática pero hay cosas que como madre jamás dejaré a un lado. No ombe, que me quiten a mi hijo y que se pierda pa´luego echarle la culpa a otros no es lo mio. Ese cuento no me lo creo.

Requiem por Walter y Wilfredo, mártires de gatilleros cobardes

No puedo esperar ni un minuto más porque se me hierve la sangre sólo de pensar que una pequeña discusión, una mandá pa´l carajo, pueda tener más valor que la vida humana.  El lío es más profundo que el vil asesinato de dos jóvenes profesionales, dedicados al deporte, ellos son dos mártires, que se unen a los inocentes que caen en mi país por la crueldad del hacerse más macho con una Glock o una 45, de esas que prueban en los residenciales públicos cada vez que compran una nueva. No me digas que tengo discrimen contra los residentes de esas zonas, los pocos decentes que quedan allí viven amordazados y cautivos del dueño y señor del  Punto. Ese un día está y al otro, lo encuentran con hormigas en la boca...

Si fuera bruja, buscaría todos los conjuros habidos y por haber, para que los que no quieren ver se dieran cuenta que si se legaliza la droga, se elimina parte del problema de la criminalidad, le cobraría impuestos a los propietarios del punto y con eso levantaría la economia del pais. Si fuera bruja, metería en una olla de agua hirviente todas las hojas de coca con digitalis oficinalis y se las diera en un brebaje al estilo mojito a todos los gatilleros conocidos, desconocidos y por conocer, para que se despacharan a otro lado sin dejar rastros. Si fuera bruja, y que me perdonen las brujas buenas, le echaría toda suerte de maldiciones a estos descabellados, desalmados y cobardes, que creyéndose bichotes sólo son bichitos que merecen ser aniquilados con Real Kill.

Hoy me levanté virá, sin paciencia ni tolerancia, hoy me dije, este es mi lado humano, el de la indignación. Hoy no puedo callarme ante la injusticia y la inacción. Y pa´colmo me pregunto ¿por qué carajo Tito Kayak no se trepa en un andamio para combatir la criminalidad, por qué Calle 13 no le canta a los caidos inocentes, por qué las leyes ayudan a los delincuentes, por qué tememos perder la vida si ya no tenemos paz, por qué tengo que con mis impuestos mantener a mozalbetes en las cárceles sabiendo que no habrá corrección para ellos y mis chavos no pueden dedicarse a los estudiantes? Maldigo la estampa de los bichotes, gatilleros, desalmados que no tendrán nunca descanso porque su Penthouse está en las pailas del infierno. Y a los que sobrevivan que se metan a una secta y les den tres pasitos con Kool aid.

Reflexiones sobre Irene, el Culantro en High Definition, y el Demerol

Admito que luego de los acontecimientos de la semana pasada, que incluyeron en mi vida, la estancia en el hospital durante el huracán Irene, darme cuenta de que tengo que ir con más calma que la planificada en esto de la recuperación, que son muchos más los que engañan al prójimo como a sí mismo, sólo pido unas cositas, algunas de ellas fáciles y otras no. Si la naturaleza es sabia como para que los pájaros presagien el mal tiempo, y los animales también, menos los humanos que hemos perdido la capacidad de observar con detenimiento, ¿Por qué rayos le echamos la culpa a las inclemencias del tiempo por la pérdida de cosas materiales y no asumimos nuestra responsabilidad? Digo, el Lamento borincano traducido a twitters y Facebook no se hizo esperar en la ventolera que del tiro siguió rumbo a Nueva York y el este de los EE.UU. En medio del drama del vendaval y sus secuelas, que a decir verdad pudieron haber sido peor, como para que la gente se olvidara de sus quejas llega el culo cibernético del político que no merece ser nombrado. Entonces, me pregunto, así como quien no quiere la cosa, a parte todos los chistes que pudieron aparecer sobre el susodicho culo, ¿estaría ese político  en su sano juicio cuando tuvo la sesión fotográfica? Si yo con el demerol estaba peor que los tecatos que salían del punto, pero fiel creyente en que entre menos medicamentos mejor, me cuestioné una y mil veces ¿y este tipo qué se fumó? ¿Culantro Crippy? Y después en High Definition, high Resolution y en High...Creo que el demerol es menos dañino. En efecto, Irene con sus lluvias y vientos causó muchas pérdidas millonarias en materiales y vidas, pero ¿quién le paga al pueblo de Puerto Rico la pérdida de moral? Me parece que son muchos los que merecen una trasfusión de cerebro y otros tantos que le pongan más esparadrapos que a las momias, pa´que ni se les ocurra cometer otra fechoría contra su gente.

Irene: la nueva generación de tormentas y huracanes

Cuando era chiquita me contaban cosas terribles de las tormentas y los huracanes, esos que llamaban San Ciprián y San Ciriaco. Pa´empezar no eran ná de santos los muy  salvajes y con esos nombrecitos, era  mejor decirles Lucifer. Después llegó la tecnología de ponerle masking tape a cuanta ventana había pa´que no se fuera volando con los vientos de aquellos llamados David y Federico.  Empaquetaban más las ventanas que pastel mal envuelto. Años más tarde, los que no pasamos sustos con los anteriores, nos entró culillo con Hugo, que arrazó media Insula Barataria y con el combo agrandado trajo un temblor de tierra. Supongo que el epicentro era con todos los que estábamos embarraítos del miedo. Allí se formó el ple ple. Nos aprendimos a bañar en chorros del techo, entendimos que había que mantener la calma ¡ja, que nunca tenemos! y había que rendir hasta la última salchicha o sardina de la lata pá no quedarse esmaya´o. De ahí en adelante las cosas empezaron a cambiar, para bien o para lo que sea.
Tan recientemente como Emily, estábamos en un en sus marcas listos fuera pero llegó Irene, sin piedad alguna nos dió de arroz y de masa. Esta sata bloggera andaba en el hospital recuperándose de una reciente cirugía obligatoria, no por gusto como prefieren algunas personas para un retoque aquí y uno allá, sino por cosas de salud.
En mi habitación de hospital, con energía que iba y venía a su gusto conlas ráfagas de viento sabía mas de la susodicha tormenta que los noticiarios pues mis amigos de Facebook estaban sin luz pero contectados con toda suerte de teléfonos inteligentes. No me podía quedar atrás, y ya suelta de cuanto esparadrapo high tech y de diferentes anchuras, me escurría buscando la mejor señal, por los pasillos desiertos del hospital.  En más de una ocasión me fueron a tomar los vitales, esos que no te dejan pegar un ojo porque son bien corriditos, y yo andaba poniéndome al día conla tal Irene. Que si no hay luz en tal sitio, se cayó un árbol en casa de Perensejo, que la ráfaga me llevó el satellite dish,  que la gasolina está cara y ahora no puedo prender la planta,  un sin fin de cosas que estaban pasando casi una tras otra. Entonces Irene se volvió la reinadel Facebook, del Twitter y los otros medios, se fueron quedando atrás como los huevos del perro.
Ya pasada la conmoción y cacheteándole al hospital hasta el último suspiro de electricidad para recargar  el Androide mio, si poque ya no es un celular ni un móvil sino un  Androide, me dí cuenta de que la propia Irene no sabía hasta ónde había calado en la psiquis tecnológica en que vivimos.
Me dí cuenta de que estar sin electricidad es malo porque no tenemos acceso a las computadoras y que las necesidades básicas de agua  y comida han pasado a otra dimensión. Eso nos pasa por comer potato chips...

Entre Marichocho y el Tornado de Moca

Pobre del perrito que se levantó por los aires en Moca, con todo y casita para que no se sintiera extraño como la vaca de la película Twister. Resulta que se presentó ese fenómeno de tornado en el pueblo de Moca, sí ese mismo, el del vampiro precursor de True Blood, para arrazar con el perrito sato preferiblemente, que con ansias de ser Toto el de Dorotea la del Mago de Oz, se fué en volandas hasta el vecino pueblo de Aguadilla. Ciertamente la mejor noticia del día en mi Insula, porque terminó con un descenlace feliz...el perrito ileso cayó con toda y su vivienda en un acolchonado  pastizal, donde la comitiva de vecinos, al ver el extraño pbjeto volador identificado como CASA de PERRO, fueron a recibirlo. De lujo, mejor que viajar en American Airlines...
Y entre los fenómenos atmosféricos, recalco la presencia de un fenómeno cocinero llamado Marichocho, que se está convirtiendo en un personaje de rigor en Antena 3 de España. A parte de su curioso nombre, el tipo tiene inventiva y le encanta cucar a la gente de los programas. Claro, que en mi Insula nadie presumiría de tal nombre,pero con eso de entrar en el cielo de los celebrities, la gente hace cualquier cosa. Por lo pronto, que siga haciendo de las suyas, prepare la merluza y se enganche en el tornado, pa´que los perros vivan.

Entre los Idols y las 100 cuerdas

A la verdad que las cosas que pasan en esta Insula no tienen  nombre, bueno sí poca vergüenza. Vamos por partes pa´explicar a mi humildísimo entender que en este país no hay una brújula pa´decirnos en que dirección vamos que no sea el cataclismo. De un tiempo pa´ca, todo el mundo se esgalilla cantando pa´que un grupo de "conocedores" le digan que no cantan  ni la lotería esa de España. Lo único que tienen como parecido a la de la Madre Patria, es que son gorditos, como los premios. Bueno, dejando a un ladito los atributos físicos, vamos al esgalillamiento.  Ahora sí que para ser alguien en este país tenías que haber participado en un showcito de esos que te dicen de morón pa´bajo.  Me parece que si hubiera concursado Gilbertito Santa Rosa o Rubén Blades, le hubieran dicho que pa´cantantes no servían pero sí como conductores de guaguas públicas entre Caguas y  Río Piedras. A la Olga Tañón o a Ednita Nazario, que se fueran de fritoleras a Piñones y lo demás es puro cuento.
Así como triste se ve el panorama incierto que nos espera, morirnos de hambre sin encontrar un platanito maricongo boricua parece ser la consigna de los gobernantes de los últimos tiempos, sean colora´os, azules o verdes. Eso ni me importa.

¿Alquien, en su sano juicio, que no pretenda pintar carteras pirateás con los chinos --que son los que dirigen el rumbo económico del mundo-- me puede explicar por qué carajos hay que permutarle 100 cuerdas que bien están sirviendo de pulmón verde a la Isla a un alcalde que por capricho y votos quiere urbanizar? Sr. Alcalde...¿pá que rayos construir más casas si la gente se está largando del país porque no soportan tanto lío?¿pá que carajo quiere un hospital si el sistema de salud no sirve y mejor se van a ónde mano santa pá un sobo bien da´o y se remedian con un guarapo de guanábana? Si es que vamos pá trás como la guagua de Juan Luis Guerra. Lo mejor del chiste es que a estas alturas nos quieren endosar unos terrenos malos,  por unas cuerdas buenas para la agricultura. Si el menú del los puertorros que se queden merodiando por ahí incluye arena, piedra y varilla, entonces, estamos. Para los que queremos un futuro un chin más alentador, sólo nos resta indignarnos e ir a la marcha contra la Permuta...la que llamo No permitas la permuta...Ese día nadie debería comer en el Capitolio y oficinas anexas, pá que vean lo que nos espera. Eso sí no habrá necesidad de cirugías bariátricas...no se necesita otro hospital. ¡Qué las 100 cuerdas sean el verdadero ídolo, aunque no cantan, producen!

Bautizo desde el Area 51 de Isabela

Definitivamente cuanto demente se zafa viene a caer aquí pa´darnos más duro que la escocotá inclemente que se dió la Bolsa de Valores ayer. Luego de una semanita que ni pa´llorar nos dió tregua, el evento del domingo del bautizo de muñeca, digo de extraterrestres, debería tener como fondo musical, no las olas del mar, sino la banda sonora de Odisea 2001...y es que cuando hablan del Twilight Zone, del Area 51, definitivamente tenemos que ser nosotros los escogidos, por estúpidos, incrédulos o ridículos. Lo peor del chiste es que la histeria colectiva se une al relajo y la bayoya.

Así, como quien no quiere la cosa, me imaginé cuál sería el outfit para el evento de alfombra roja sideral y de más allá de la Vía Láctea, como si juera artista ´e cine, o al menos celebrity wanna be, que bajara en el Ovni puerto de Lajas, a visitar por vez primera la Insula Barataria.
Oquei, tiene que ser todo plateado, y pondré cara larga, al estilo Paul, dejaré de comer por dos días y me pondré hasta enemas para eliminar cualquier rastro de barriga, y verme más slender que cualquier extraterrestre de por ahí... Ya tengo la diadema, una de Minnie Mouse plateada como es el rigor de la ocasión dictado por las películas de ciencia ficción. Entonces, los zapatos de igual tono en combinación con un traje de tela metálica con diseños de papel de aluminio. Para que me puedan bautizar como es debido, me encangho la palangana del satélite de la TELE para salir en High Definition. Y supongo que después de esto, dos cosas: o me llevan arrestá por desobediencia civil o me convierto en la portada de Primera Hora.

No es pá tanto, que son muchos los extraterrestres esplacáos que andan por ahí. Digo los prefiero a  los matones, chanchulleros, ladrones y morones. Ea, que hay que bautizarse, just in case, me voy en volandas en un BMW híbrido galáctico. Creo que estoy alucinando, déjame aterrizar.

Reportando desde Hysteria Lane

Ya que la tormenta Emily se fue con los Panchos, es bueno analizar el sistema de redes sociales y el embate de los fenómenos atmosféricos que nos ocupan desde que se inventaron tó la tecnología de los radares doppler. Si bien prefiero una tormenta a un temblor o un tsunami--que en el renacimiento se llamaba maremoto-- porque estos dos condena´os no avisan, dígome que estar informado on line es un tiro. Así uno no se tortura con las longanizas de conferencias de prensa, esas que parecen un desfile de jackets y  capas nuevas, y de las preguntas estúpidas que algunos periodístas hacen, cómo ¿a qué hora viene? Total, si las tormentas, huracanes, ondas, y depresiones --estas las vemos tó los días--tienen un reloj puertorro, llegan cuando les da la gana, y si quieren.

Si este es el panorama que nos toca con los "social media storms" creo que me auto proclamo la reportera de Hysteria Lane...sí porque en vez de tener calma ante cualquier asunto, en mi Insula Barataria lo que se forma es este bayú de gente repitiendo a lo loco cualquier información que lo único que nos faltó fue pedirle el autógrafo a la susodicha tormenta.

Entonces, con el agua al cuello, literal y metafóricamente, se une sin clemencia el issue pólítico con el aguacero y se forma la de San Quintín. Enajenados con las coordenadas y las latitudes, no nos dimos cuenta que hasta los hampones del país se encerraron...y que aunque parezca que se arregló el asuntito ese del tranque en el gobierno federal de los EE.UU., no hay chavos ni pa´los toldos de  FEMA, esos plásticos azules que ya muchos querían usar pa´los festejos navideños. De momento, en pleno retorno escolar, nadie dijo que los salones estaban descoñeta´os hasta el tuétano, que había listas de libros por comprar y que la merienda tenía que ir en lonchera.

Emily le dio un lavadito de cerebro momentáneo a la gente, la distrajo y ahora a ver ¿cuándo viene la próxima? Lo que sí admito es que si supieron administrar el tiempo los muchachos deberían saber leer mapas, entender la climatología y como combo agrandado, usaron más la computadora que otro medio de información...siempre y cuando tuvieran energía eléctrica. Pa´la próxima, queremos todos paneles solares y energía sustentable. Reportando en vivo, un día después, desde nuestra sede en Hysteria Lane.

Una pastillita contra la disfunción del sistema escolar boricua

Llevo días dándole vueltas al asunto este del back to school. Por años fui partípe del corre y corre de compras, uniformes, zapatos, libros y la bendita lista que mandan de la escuela pa´que uno compre cosas que no sabe a ciencia cierta si van a usar los muchachos.
Gracias al cielo ya salí de esa etapa con mis muchachos pero qué mucho dolor de cabeza me causaron. Puedo ciertamente decir que "estoy viva de milagro" después de los revoluces que por años tuve que resolver en materias escolares. Eso sí, a cada rato me daba la vuelta por la escuela. Claro, tenía que justificar el aprendizaje de mis hijos y el dinero que invertía en una subcultura de tranquilidad creyendo que los muchachos estaban aprendiendo al ritmo de la vida. En unas clases sí, en otras ni les cuento.
Una de mis preocupaciones mayores en esto de la educación, sea de colegio como pagamos muchos, o de escuela pública, dónde los padres desconocen muchas veces quienes son los maestros, o si su hijo corta clases, y no quiero generalizar, porque son muchos los padres comprometidos con sus hijos pero también hay otros que no saben ni la hora qué es, es la masificación de los maestros. Y esto va en todas las ramas profesionales. Cuando se enseña de corazón, los muchachos aprenden. Cuando es por los 15 y los 30, esos días de cobro tan anhelados, la cosa cambia, son menos inventivos, creativos y muy monótonos. Algo que a los muchachos les fastidia porque es más fácil ver la clase de historia en History Channel que la burundanga incoherente que puedan presentarle en el salón. Las clases hay que hacerlas divertidas y con buenos sistemas de presentación a tono con la tecnología.
De hecho, los maestros de escuela secundaria deberían enseñar a los muchachos a hacer matrículas universitarias por programas de internet, a tomar clases a distancia y a contestar proyectos on line. Pero los dejan cruditos. Si los padres, los hermanos o los panas los enseñan, a pueh bien, que Dios rreparta suerte.
 Eso es una muestrita de lo que pueden mejorar. ¿Y la ridiculez de que en kinder un estudiante tenga más libros de estudio que un PH.D en su carrera universitaria? Bonito negocio pero quién certifica que usen tanto libro cuando deben estar trabajando las destrezas motoras y primarias para desarrollarse en el mundo? Claro, todo es comercio y competencia desmedida. Ah, y después le pegan al carro el sticker famoso "Mi hijo es estudiante de HONOR". Quisiera ver en los carros de los hijos " Mis padres son drop outs" pa´que vean.
En un sistema dónde la competencia material va por encima de la intelectual, dónde los muchachos tienen más recursos fuera que dentro del salón, esto es un reto para los programas tradicionales escolares.¿Qué tal si el muchacho es más listo que el maestro? Aquí no hay ayudas. Si está "retrasado en el aprendizaje" o tiene algún tipo de problema de estudio, enseguida le enganchan el ritalín bendito. Eso debe usarse en casos realmente meritorios.  A veces el ritalín lo necesitan los padres y maestros.
Insisto que tenemos un sistema disfuncional por muchas razones:  reitero que la primera es la masificación de profesionales en universidades, unas buenas y otras no; los padres que delegan todo tipo de aprendizaje a la escuela y no dan ejemplo de responsabilidad: y unas administraciones viciadas con matices políticos que ná les importa lo que suceda. A parte de esto, las clases pudientes insisten en que los gobiernos mantengan el elitismo en las universidades del estado, cosa de que su reino económico no se afecte ante nada. No hay que ir a Harvard para darse cuenta de esto, invierten más en presos que en estudiantes. Ea rayos, acabo de ver que " las escuelas están listas para el regreso a clase". Supongo que a pastillazo limpio,pepas pa´l maestro y pepas pa´l estudiante.

Los realities de la vida son mejores que los de la tele

Ok, tuve que respirar despacio, inhalar, contar hasta veinte, Zen, exhalar. Estaba en una sala de espera, y mientras todos veían cómo se despedazaban familias "reales" en un show de televisión, observaba muda, atónita, la ficción real de la vida en carne y hueso.  Ya estaba casi convulsando, creo porque ví logos de Tous, Britto con lentejuelas, Chanel en un diseño insólito, y hasta Hurley, este último era ´verdadero, cuando una madre preguntaba a su hija de 14 años si el novio que la había preñado vivia en el caserío o en la urbanización. Too late, lady. Tenía que sentarse con su hija a hablar hacía tiempo, no cuando tiene tres meses de embarazo y un cuerpo que apenas despunta en la adolescencia.  Entonces, me dí cuenta que la niña no tenia la menor preocupación por su estado, y me dije en pensamiento "La ignorancia es atrevidísima pero es mejor que no sepa los riesgos que corren tanto su vida como la de su bebé". Ese drama era por un lado, por otro estaba la obesidad de la mayoría de las mujeres jóvenes, evidencia de mala nutrición y sedentarismo asérrimo.  Sólo había un ente común entre todos los que esperaban, desde el más humilde hasta el más encopetado, el smart phone. Entonces me repetí, inhala y exhala, aquí lo más inteligente e intelectual son los condena´os teléfonos, status symbol para los que no lo sueltan ni en las cuestas, instrumento de trabajo para quienes nos halamos las greñas cada día al ver que con los impuestos de uno viven unos cuántos, que se quejan porque tienen que pagar algún deducible...y siguen multiplicándose...sin piedad por el Planeta.

Spain trip con Ego, gracias a mi security blanket

Toditito en la vida es relativo y desde que  Einstein vino con ese asuntito de la teoría de la relatividad, de la que voy a destacar los conceptos tiempo-espacio, y masa cambiante, estoy convencida que me salvó del surrealismo vivido en días recientes fuera de la Insula Barataria.  Eso de que la masa toma forma y luego se deforma es más cierto que el carajo. Una masa de turistas locales, con problemas de Ego puede ser lo más enajenante y surrealista para unos así como instrumento de aprendizaje para otros. Mientras entamos en la zona de seguridad, muchos creen, insisto, CREEN, que son Dioses del Olimpo. Cuando vamos fuera de los confines isleños, entre boricuadas y egos, se pierde el sentido. Eso de creerse, como dicen en España, la Ostia es una cosa, y estar convencido de serlo otra.
Entonces, vemos turistas locales que por cosas del azar de la vida, tienen un poco más que otros, en términos econonómicos, y cuando se proyectan en el extranjero pretender ser un cruce entre un Onassis y un Weekend at Bernies. Por ahí va la cosa, el exhibicionismo pedante de quien cree ser lo que no puede. 
Luego del Spain trip, o a la sazón cualquier trip, se vuelve el turista local de ego inflaíto como globo, este celebrity entre pares. Mientras andaba por aquellos lares, iba más asusta´o que gato para baño pero una vez se engancha en el avión de regreso, se forma la de Trento.  Las líneas que hicieron para la aduana en Europa, o para la ride en Disney, o para la Estatua de la Libertad,  que eran organizadas, una vez acá se vuelven sal y agua.
Si viajan por manadas, la cosa empeora. Digo, las chicas de colegio con el maestro que vociferaba y que los federales mandaron a callar en pleno chequeo, por lo menos no me dañaron la retina con Britto. Eso sí por poco me causan un colapso mental cuando pretendían colar a media humanidad frente a los turistas exhaustos que con paciencia hicieron fila. Lo más que me gusto, y me quejé por ese conato de coladera, es al ver que no tenían razón ante lo que pretendían hacer, hicieron como los que van presos, mencionan a Cristo para justificarse. Cristo no tiene ná que ver en el asunto, no Buda, ni Mahoma, ni la madre parió a los que se creen tan aguzaós.
Si bien no me dejaron descansar en un vuelo largo, pretendían colarse, ah pues no...en la UPR aprendí ese arte y ellos no tenían la gracia.
Después de unos días en los que me dí cuenta qué valioso era Einstein con esos conceptos de tiempo y espacio, y la deformación de la masa, dije UBICATE. Aprendí a tener un lenguaje silente con el whisky como protagonista. Aprendí que tengo que aprender aún más  a ser paciente y que  no dejo que me piten como a perro sato cuando se quiere algo. Aprendí que mi zona de confort, mi security blanket después del estrés es ir a comprar un solo par de zapatos, una buena pedicura, y a reirme de las barbaridades vistas. Aprecio más el refrán de Jason: No me grites que no estoy ciego. Es que los que van en bonche se creen más que la Duquesa de Alba...hay que joderse con los paisanos wanna bes.

Con los pelos de punta requiem por mi wallet

Después de ver un anuncio de esos acumuladores de tereques y basura, entiéndase HOARDERS, quedé grave. La hoardermanía de acumular carteras para usarlas después y otras cosas que francamente no usaré me hizo recapacitar. Así que estoy decidida a un cambio drástico, nada de esas sacaderas semianuales de ropa y accesorios del clóset, sino quedarme con lo que vale la pena, lo que de verdad uso. Lo demás está...ocupando espacio.
Admito que estoy comenzando en esta asignación que me he propuesto. Hay quien dice que su sueño es alcanzar el Aconcagua o el Everest, yo me conformo con organizarme y simplificarme. Lo demás, lo googleo. Voy pa´llá pero con miedo. Pérate, pero qué muchas jodídas tarjetas de tiendas tengo...jum, zafacón en un lado aquí voy.Jajaja, tengo tarjetas de descuento de hoteles del mundo entero, y lo más gracioso es que voy a alguna hospedería y qué rayos sé que tengo la tarjeta. Nunca las uso. Descartadas. Se jueron. Las de pagar, retirar y de viajar, con esas me quedo. Ah, con las de par de tiendas que frecuento pero siempre me cuestiono pa´que carajos me piden la tarjetita de la tienda si no veo los descuentos. Me parece que es para que pague con ilusión y me saquen más facilmente los chavos.
Ok. Lista. Diablos, acabo de botar una tarjeta de Blockbusters. Creo que voy a convulsar, no quiero saber qué rayos viene después.
Seguí sacando de cuánto rincón tiene la jorobá wallet, que no es Britto por Dioh, sino de cuero, que no soy --haciendo la respectiva salvedad-- papelitos, anotaciones, sellos. ¡Qué mucha mierda guardamos en el wallet las mujeres!Luego  de años de organizar la difunta -- eso quiere decir que era buena-- me pongo a dispocisión de la nueva, bien organizadita, lo más aquél, en color sobrio, nice y me pregunto ¿saqué tó de allí?
Mucho wallet lindita pero no ví los chavos...se fueron en la otra.Total eran tres pesos pa´gasolina. Hay que joderse, no cabe duda.

El sistema de salud en Puerto Rico, tranquilo, Bobby, tranquilo

Mientras muchos van  aterrados a una sala de urgencias, emergencias o como quieran llamarla, de un hospital en Puerto Rico, yo voy clara porque sé que me encontraré una escena surrealista y folclórica. Esta vez me tocó ir a mi, sujeto de una condición que no comento para salvaguardar las interiores de la ley federal Hippa. Entonces, me encuentro de momento en una sala atestada de pacientes, y la joven enfermera me dió a escoger, una camilla enjorcicá entre una columna y una tela que servía de cortina para la privacidad de otro paciente o moverme al pasillo, frente al baño. ¿Columna o baño? Columna escogí. Si la enfermera de Juan Luis Guerra le decía en voz baja "Tranquilo, Bobby, tranquilo", las de acá  cada vez que alguien las llamaba, casi demandando la atención inmediata, gritaban," Ya voy, que esto está lleno" y murmuraban por lo bajo, "qué mucho jode este paciente".  Hasta ahí la cosa iba tolerable, hasta que un supuesto ex usuario de drogas empezó a hablar de Cristo, a tó gender. O sea, dejaste la droga y ahora usas a Cristo para satisfacer la falta de estima que tienes. Pues sí. Omnipotente se creía que comenzó a tratar de descifrar las causas de los que estaban allí. Miré al techo, desde mi camilla y me dije" Nos salvamos con un House sin entrenar". Coincidía con el personaje de House, no por lo sabio, sino por lo imprudente y bocón.
Entonces la ley Hippa se hizo sal y agua, el extecato ahora pastor residente en un hogar para rehabilitados de drogas sabía que la del lado se había tratado de suicidar con medio pote de pastillas, que uno que llegó estaba más empepaó que él cuando se inyectaba, que el otro vecino de emergencia nació en Brooklyn y él también. Para colmo, criticaba el acento de los médicos locales al hablar el inglés. A punto de estallar, buscarle un overdose de vicodin  con ambien o de meterle una bola de naftalina por la boca estaba yo, que no me podía salir de mi lugar, pues en plena sala de emergencias me vistieron ¿desvistieron? para colocarme la bata de papel y llevarme a cirugía de inmediato.
En estos trámites estaba, cuando llegó otro excombatiente del mundo de las drogas que para mí estaba velando güira para el gabinete de los narcóticos. Allí en esa sala de emergencias médicas, que parecía un salón de psiquiatría estaba yo, tratando de alejarme de la locura de ver gente, que no tiene nada y acude a buscar servicios --como si fuera un country club-- y a exigir como si fueran reyes. Lo más que me sorprendió fue la cantidad de ancianos solos que llegaban en ambulancia. En ellos reflexioné, ¿Están solos porque son la pata er diablo y nadie brega? O porque los abandonaron. Sea como sea están allí, combatiendo más que el dolor físico, el de la soledad...igual que el extecato, cuyo ego se inflaba cuando en nombre de Cristo imploraba que lo aceptaran sin plan médico alguno...Metadona, si usuario de metadona. Y en las salas de emergencias del país cantaría el Gran Combo " No hay cama pá tanta gente".

La nueva moda de dos viudas para un difunto

No sé si la culpa de esta modísima moda sea de A.Rod, que tiene un harén detrás...Definitivamente no se la achaco a Doña Flor la de los dos maridos, porque uno era fantasma y otro vivo, y como gozaba la condená. Dos semanas corridas en esta Insula  Surrealista han sucedido dos muertes violentas de dos caballeros.  Truculentas las dos, y en las dos aparecieron dos viudas, que espero que no sean las mismas para los dos muertos, porque entonces suena a negocio de tumbaéra de lo que pudieran dejar.
Lo que me ocupa el pensamiento, es que según creía, uno es viuda si está casada con el difunto, uno es esposa, si está casada, uno es amante, chilla, corveja, cuando no tiene derecho a reclamo.
Entonces, y vamos por parte para no atosigarnos con tanto borujo, de dónde salieron las dos viudas...No era una Clicquot ni la otra Pommery, definitivamente. Tendrían que salir de una relación de poligamia. Adioh, y ser poligamo no está clasificado como contrario a la ley.
Digo, el polígamo según su convicción religiosa acomodativa más famoso de estos lares era ese Willam Elias, que tenía un reguerete de mujeres, un reguerete de hijos, un reguerete de lios. Cuando a ese lo llamen a recapitular allá al otro lado, lo que le va a dejar a las viudas y a los herederos forzosos es un reguerete de lio que nadie podrá con él, aparte de un bochinche genético en potencia, porque a la hora de la verdad se pueden enamorar unos de otros...

A mi me tienen que convencer de que ahora a las viudas del tipo del Mercedes se les había advertido en el tipo de relación que se encontraban, y a las viudas del instructor de natación también. Si aceptaron la trilogía, allá ellos. Si no, entonces, la chilla es una descará...

Mejor lo consulto con la Viuda Clicquot y me olvido de esos difuntos.

Y le dieron la empolvá

Despertarse cada día en esta Insula vale un imperio. Entre los issues comunes, colectivos, noche de San Juan, juergas y calores sofocantes como antelación a los torrenciales aguaceros, están los polvos...el polvoriento ambiente del Sahara se limpia de cuando en vez con una onda tropical. ¿Pero cuán tropical fueron los polvos en el sobre que enviaron al Capitolio? Tengo varias teorías. La primerita, viene acompañada de glotonería...polvos de mallorcas que se quedaron sobre la mesa de la cafetería del capitolio, y que sirven de evidencia para cobrar las jugositas dietas de los legisladores. Esa fue un favor. La segunda, el gremio magisterial necesita tizas nuevas de cara al año escolar que se avecina, como no les creen que no hay esos valiosos instrumentos de trabajo, le enviaron lo que quedaba en los borradores a fin de semestre. La tercera, que después del gasoducto que nos quieren enjorquetar, viene el aire central isleño pá protegernos de los polvos africanos esos que nos tupen la nariz y el entendimiento...y la cuarta, de índole sexual, que hay quien los necesita a ver si con un orgasmo le sube el oxígeno al cerebro.

Sea cual fuere, nada de antrax, el teatro del terrorismo pudo desviar algo de la opinión pública del vacilón con Barea. Ná que él no se va a lanzar de candidato, mejor sigue en la cancha, pagan nice y tiene más exposición. ¿Y el polvo? Se fue a juyir dentro del vacuum cleaner.

Las tres viudas y Osvaldo Ríos

Todavía no salgo de mi asombro con el asuntito ese del muerto del Mercedes Benz. Tengo una tristeza bárbara porque en medio de la locura de su asesinato, chocó contra un pober árbol, víctima el ejemplar botánico de la violencia humana. Ok. Sorry árbol...El señor, según cuentan los partes noticiosos, manejaba ese auto, que aparecía como suyo. No trabajaba, tenía récord delictivo y a reclamar el cadáver aparecieron tres viudas. ¿Qué, qué?Si es así es polígamo. Lo cierto es que el que trabaja durísimo en este país, no puede comprarse en buena lid un carrito de esos...menos aún mantener un harén, con tres mujeres y sabrá Dios cuántos hijos. Es que me cuesta creerlo como la reincidencia del actor Osvaldo Ríos, que alega que por sordera, le entra el Puerto Rican Violence Syndrome en combo agrandado, padecimiento que le jode, literlamente, todas sus relaciones sentimentales.
Como actor, parece que está más fastidia´o que martillarse un dedo. Como hombre, él mismo se hundió con eso de las palizas a sus parejas, sean ellas buenas, malas, regulares. Lo peor del asunto, es que en medio de toda esta madeja de berrinches, y su buena dosis de narcisismo, hay hijos de por medio. Bueno, creo que el último le puede decir "abuelo".  Como quiera que lo pongan, la etiqueta de abusador está como sellito del USDA en pernil de cerdo. Chauvinista, pedante, machista, ojalá se encontrara con alquien que lo ponga pá su número.Ahora, macharrán de esquina, espero que ninguna otra imbécil se te acerque...

La prostitución de Romero Britto

Ayer recibí una comunicación vía Facebook de la supuesta coalición anti Britto. Pensé, por algunas semanas, que estaba más loca que las cabras, pues veía visiones del arte de este artista contemporáneo brasileño por doquier. Admito que su obra me gusta, es alegre, y sus colores tan intensos como una batucada. ¿Pero cuánto más tengo que ver? Sombrillas, carteras de todo tipo, camisetas a dos por chavo, tazas, maletas, wallets, y hasta las uñas esas que se enganchan las mujeres, pintadas al estilo Britto.
El pobre artista, lejos de darse cuenta, aunque le toque su purruchá por los Brittos originales, los made in China de seguro proliferan más, tiene que darse cuenta de que se ha prostituído su arte, que le dan cantazos en los aeropuertos, aguanta aguaceros torrenciales, y hasta una tecatísima dama de Río Piedras tenía su cartera pequeñita.
Britto, me gusta tu arte, pero esa proliferación ya me tiene hasta las narices. Me voy con Joan Miró a otra parte, y con  Van  Gogh a buscar la oreja. Mira que en Puerto Rico la gente es fiebrúa, pero this is too much. Uyyyy, acabo de ver un sticker en un carro con un corazón Britto. De infarto.

La comida del pobre llega to´a junta

Eso dicen los entendidos en materias del folclor insular. Son palabras proféticas. Por ejemplo, ayer era la Parada Puertorriqueña en Nueva York, pintoresca procesión de locales mezclados con los de allá. Anoche, el evento histórico deportivo del baloncesto entre los Mavericks y los Heats. Como somos tan fanáticos de esos equipos y, más aún dramáticos hasta el tuétano, lloramos cuando vimos a Mark Anthony entonar el himno de los EE.UU. A decir verdad, le quedó de show  y más aún, no se le olvidó la letra como le ha pasado a otros. Entonces comenzó el partido y JJ se convirtió en el súper héroe del momento, lo que no es para menos pues el chico tiene maña en la cancha. De momento creí que era un partido local de esos memorables --Vaqueros contra Quebradillas-- y el jolgorio que se prendía después hasta el amanezca. 

Hoy amanecimos entre el bombardeo del triunfo de los Mavs --si de cariñito-- y el bochinche de la visita de fund raising de Obama.  Ok, no me lo repitan como letanía que ya tengo un overdose de  opiniones.  Admito que me estuvo tan ridículo Tito Kayak tratándose de enganchar por un poste como si fuera lagartijo para un asunto poco trascendental. Me hubiera gustado ver que exigía una verdadera democracia, con derecho a la expresión pública, a mejorar la escolaridad del pueblo y sus servicios de salud. No pero ná. ombe...siempre la misma vaina.

Todo el mundo repite como el papagayo lo que se van a comer, lo que cuesta estar con el primer presidente negro en la historia blanca de los EE.UU., un isleño de Hawaii, acepillaíto hasta el ñú, y quieranlo o no, con carisma.

Pero y ¿el meollo de los chavitos que nos tumban todos los políticos de todos los partidos, que nos lo sacan del bolsillo con cada propuesta ridícula?

Me cuestiono ¿por qué andan manifestándose por un preso diz que político y no por los crímenes de género que ocurren a diario? ¿Por qué no se manifiestan para esclarecer los asesinatos y maltratos de los niños? ¿Por qué no exigen un Puerto Rico más ecológico y legislación que alivie las contribuciones de aquellos que cambien a sistemas solares y carros híbridos?

Definitivamente, creo que entiendo cada día menos a la gente, por un lado son de los Mavericks y los Heats, de los Yankees y Boston, de Lady Gaga y Hollywood, y por otro, forman un nuevo partido y lo abandonan por el síndrome de los nenes: el juego es mio y si no gano me voy.

A pensar cómo funcionar por Dioh. By the way ¿y el Bentley escracha´o?

Un día después del Bentley

Las cosas que pasan en mi Insula Barataria están de madre. Ayer comenzó bien el día, no hubo la retahila de obituarios policiacos que presentan los noticiarios, como es de costumbre, al empezar su emisión diaria. Ah, suspiré, me alegro porque no se tiñeron de sangre los titulares, y los vampiros, esos que están muy de moda, no se afilaron los colmillos para meterle el diente a cuello virgen. Ok, íbamos bien hasta que surgió otra vez el acéfalo del Chuchin, un personaje pueblerino que llegó a ser senador por obra y gracia de no sé que espíritu chocarrero.
¿Un Bentley para un senador de pueblo chiquito, que  lo más grande que pudo aspirar fue el trasero de la super Yadira? No, mi incredulidad no lo ubicaba en un carrazo último modelo de reguetonero a lo Daddy Yankee, con asientos de cuero, sin estar tan arrugado como el susodicho senador.
Más para mi sorpresa, el Bentley que me imaginaba como el de don Gómez, último grito de la moda, no era el tal Bentley del  chulo senador...el suyo estaba  magullado por los años, passé según los estándares de la automovilistica mundial actual, y peor aún, sucio en el bonete.  Ajá, no canta reguetón el tipejo este ni formula una ley ni un embuste que alguien en su sano juicio se lo crea. Pero eso sí, opacó cualquier noticia seria, educativa y religiosa en el mundo de los revuleros de este país, que en vez de pensar que no sirve para senador, andaban más pendientes que un Bentley, un carro cuyo diseño no se hizo ni para el  Chuchin, ni para Maripily, ni menos aún para la martir de Ana Cacho, que en vez de andar buscando quien mató a su hijo anda tras el celebrity status de una socialité sin brillo alguno.

Para todos ellos, un chustro mohoso...o la guagua de la AMA con aire dañado y en un retraso de dos horas. Pa´que crean. No ombe, es que no puedo ver esas cosas porque me dan grima.

Todo por unos Zapatos Ed Hardy

Me ha sucedido lo más curioso en cuestión de adquisición de zapatos se refiere. Siempre he sido fanática de tener zapatos de todo tipo, colores, formas, y ciertamente mujer al fin, me gusta tener esos irrepetibles, que casi nadie los tenga, nada de a montón por chavo. Soy exigente con esto, ¿será que mis pies tienen traumas de la niñez? no soporto nada de plástico y elementos que no sean naturales. Ah, bueno son medio ecológicos.
Resulta que me compré unos zapatos veraniegos, ok, benditas sean las tacas. Estaban, a mi entender cool. Eso sí, la marca no necesariamente la asocio con zapatos sino con camisetas, que no me gustan. Los zapatos, otra cosa. Entonces Ed Hardy formó parte de mi vestuario.

Llego a casa, y llamo a mi hija, la fashionista in house, y le comento de los zapatos. "Mami, ¡¿Qué, qué Ed Hardy?! Esa fue su reacción para decirme que era la marca de Jersey Shores de esos reality que detesto a muerte. Ea, pero los zapatos me gustan. Ná, me los enganché para ir a una cena casual, y antes de salir de casa llegó mi hijo. Le hago la pregunta ¿qué te parecen mis zapatos?..."Má. muy lindos", pero cuando se entero que eran Ed Hardy, por poco le dá un yeyo. "Má, eso es de Jeresy  Shores, estás very low". con el moco medio caído dije, que se jorobé Jersey Shores, me importa un bledo, los susodichos son cómodos y se me ven bien.

Lo comenté en la mesa ante los comensales, y la mejor reacción fue la de la chef Lorraine, fanática de Ed Hardy, " El era un surfer, tengo tenis de esa marca", de igual modo Tilde tenía piezas de D Hardy. Entre ellas dos, y pensando que jamás seré ni Snooky ni nada de Jersey shores, ni nada de palabras en inglés que le rimen, entiéndase  whore, seguí rampante con mis llamativos zapatos. Ahora, me reafirmo, me pongo lo que me guste sin estereotipos.

Lady Gaga boricua wanna be dice hijo es inocente de crimen

Es que tengo que indignarme. Mientras muchos deben estar viendo los  Billboard Latinos esta noche, yo no puedo concentrarme en nada hasta que me defina con el asuntito del niño asesino de 14 años, que tiene expediente delictivo más contundente que el de Barrabas.

Su madre, cuando creí que era huérfano de todos lados ya que hasta ahora fue que apareció un adulto, que yo sepa, a hacer algún reclamo, señaló rotundamente como diva en los medios noticiosos de mi Ínsula Barataria, dear Sancho, que el nene era inocente de asesinato y robo.

Mire miss Gaga Wanna be con injerto de Ana Cacho  y Ivy Queen, lo que los reporteros no le preguntaron y era más que meritorio en estos momentos, es cuándo rayos el muchacho se ha criado con usted, con guías de disciplina, con horarios para estar en casa...si es que tiene. Ahora le cuestiono, miss Ivy Gaga Cacho, ¿dónde estaba usted la noche de los hechos? ¿Acaso llevó a su casa a su hijo luego de darle atención,llevarlo a la práctica de baloncesto, discutir sus planes futuros,  inculcarle valores y responsabilidad al menor y de planificar el resto de la semana escolar?

Con la boca es un mamey, pero hay testigos y un buen chico asesinado cruel y sanguinariamente por un niño que jamás ha tenido el cariño de una madre y un padre, y que lleva años en la delincuencia. ¿Cuándo comenzó a delinquir, cuando gateaba sabrá Dios por donde?

No ombe, que cumpla su pena y a usted, madre irresponsable, que la pongan cumplir la suya, con labor comunitaria de por vida, en un hogar de niños maltratados para que se entere por lo que pasó el nene suyo, que ahora de 14 años posiblemente sea juzgado como adulto. He dicho.

Sarah Palin en Español

Ayer literalmente que dé muerta y podría cuando escuché los comentarios de los noticiarios españoles en los que presntaban a Sarah Palin hablando en español. Si no sabe dónde está Corea del Norte, y la relación difícil que han enfrentado los EE.UU. y ese país, cómo rayos cree que decir y cito "Cojones", la hace hablar español.
Es la palabra que ella con poca gracia le dijo al presidente Obama, que él no tenía cojones...Jum, también le fue infiel al marido con Obama. No por Dios, que Michelle ni Barrack se merecen andar cerca de una morona como esa.
Entonces, sin pudor alguno,  en los noticiarios de los EE.UU. aparecía la doña esta mencionando la palabra como si fuera la gracia del siglo. Señora Palin creo que es usted el eslabón perdido, un cruce entre Big Foot y Big Mouth. Total, hasta se parecen...
Por otro lado, los estadounidenses le están haciendo tremenda promoción al muñeco español que es anatómicamente correcto y que enseña a las niñas la importancia de lactancia, porque viene con un bustillo para que imiten la lactancia.
 Que yo sepa, somos mamíferos, y aunque los fundamentalistas indican que el susodicho muñeco promueve la sexualidad, es tiempo de que creemos conciencia, con ciencia y razón de las cosas que deben discutirse en casa.

 Es que me tengo que preguntar, ¿por que hay gente morona que se reproduce? Juráo que es un experimento científico de los extraterrestres que quieren apoderarse de la tierra. Y nosotros, facilitandole el gesto.

Guayama Ciudad de los Brujas, brujos y emborujos

Todavía estoy lela después de escuchar una entrevista en el noticiario matutino, de una doñita de 50 años --juraría yo que se quitó unos cuántos-- que alegaba una violación sexual. Digo, eso son palabras mayores y que me disculpen si estoy mal, pero la señora se contradecía cuando  alegó que "iba caminando por la carretera después de ir a una barrita a ver la pelea". Entoces, la señora que tenía puesta una ley 54 contra su marido, se fue solita a ver la pelea mentada esa y regresó a altas horas de la madrugada. Mientras caminaba, sabrá Dios si tambaleante en vez de con gracia,  se le acercó una patrulla para llevarla a su casa. Ni que dijera Taxi en vez de tener biombo.

Conforme a la entrevista, no explica cómo el policía llegó dentro de la casa, y quiso tener relaciones sexuales.  Sin muestra alguna de haber luchado contra su agresor, indicó la santa señora que cuando el policía se le acercó ella se echó en el sofá. Y por ahí siguió el cuento...

Ok, si tienes una 54, no sales sola de aquí a la esquina. Punto. Si fuiste a ver una pelea, por lo menos debes tener alguna técnica  pugilística aprendida, un derechazo, un puño o la clásica patada en las pelotas. Con esa nada más, iba el agresor perdiendo, máxime si ella tenía tacas.

A los 50 plus, uno sabe más que las niguas, y con tanto adorno que había en la casa, un lamparazo no hubiera venido mal en momento de supervivencia.

Lo peor del caso, es que dijo que si hubiera sido el marido no hubiera habido problema. Ahí sí que me perdí yo: la ley 54 la puso en contra del tipo. Eso dijo...o es culpa de las novelas 24/7 o necesita ayuda psicosexual. La condená tiene agallas de conceder una entrevista y tuvo sus 15 segundos de...

De planilla no me salva nadie...

Es que hay que disfrutarse lo más que uno pueda hasta bautizo de muñeca en este país, mi querída Insula Barataria. Para aliviarnos de la quejadumbre que nos arropa --¿y quién dice que no la hay cuando tó el mundo se queja o de que las cosas están malísimas, que hace calor, que no hay trabajo, que este país no hace ná, que tienen achaques que aún no se han descubierto en los anales de la medicina moderna?- a salir se ha dicho, de las cuatro paredes que no nos dejan ver más allá de las narices.

Salimos, llenamos conciertos, cines, y el ultimate place to be, el mall. A juzgar por nuestro comportamiento, vivimos más allá de nuestros medios, y es cuando llega la planilla que ponemos el grito en el cielo. Refunfuñando vamos a cumplir con los impuestos, y ahí me uno a los tantos que se cuestionan cómo diablos muchos profesionales esconden tantos chavos --cobrando en cash y sin decir esta boca es mía-- y otros tantos que no trabajan, porque no hay trabajo para ellos, que no se quemaron las pestañas en universidad alguna, ni aprendieron una profesión más allá de vago por convicción, que con lo que me quitan viven mejor que yo y pa´colmo le dan subsidio por el uso de la energía.

No ombe, llegan las planillas y a mi no me salva ni el médico chino. Me voy mejor de festejo para olvidar...

Los M y Ms secuestrados, la Viña del Señor y las Tetas de la Señora

Esta semana al fin va por mi Winesday favorito...y cuida´o que esta palabra ya tiene derechos de autor,no cesa de sorprenderme. He quedado patiestática cuando ví un anuncio de la tele. Por unos instantes creí que se trataba de una serie de policias y bandidos. Mi preocupación unidita de la mano con la decepción de la creatividad mediática fue que había tres rehenes en escena, un hombre y dos chocolates M y M. Después de hiperventilar un rato, y de tratar de decifrar el público al que estaba dirigido, me dí cuenta que andaba traumatizada por las caritas de los chocolates secuestrados. Ahora sí, no me atrevo a comerme un M y M...Ni los dulces se libran de tanta violencia mediática.

Mi asombro no puede contenerse en mi querida ínsula barataria. Hay Don Sancho Panza, tú tenías más clase que el tipo que atiende en la panadería La Viña, en Hato Rey. En una conversación con una clienta, a boca de jarro, le comenta con un acento de otra Antilla Mayor, que las tetas se le veían aplastás con la ropa que llevaba. Dos amigas mias andaban detrás en la cola para pedir café. Estaban anonadádas de la barbarie de que salía por la cañería bucal del tipejo ese. Las tetas mentadas y su dueña, ni se inmutaro. Pérate, ella se las agarro cual dos guanábanas y se las acomodó en el brassiere que suponemos no tenía ni pizca de push up. Una de mis amigas se pasmó ante el escenario incoherente y se le derramó un poco de café en sus  tetas niñas. La otra se reía a carcajadas y en señor dependiente de la Viña, la reganó por reirse. ¿Acaso las tetas de ella no contaban?
Gracias al Universo yo no estaba ahí, porque estaríamos radicando una tronco ´e querella por alusiones sexistas de siete pares. Eso sí, le advierto al doño ese que en algún momento le preguntarán ¿Y cómo quiere sus huevos? Las opciones en la pizarrita del menú, endiablados, y con tacos.

Nuestra Señora de los Gatilleros

Después del lío de San Patricio con tiroteo incluido en el Food Court, pensé en un documental que había visto mientras estaba de viaje en Argentina. Resulta que en Colombia, los jóvenes gatilleros de profesión, antes de cometer un crimen espelusnante van y rezan a la Virgen de los Gatilleros. Tan pronto escuché eso quedé fría, eleta, no hay más na...Una vez recuperado el aliento, decía el susodicho documental que el lugar donde se efectuara la matanza tendría también su precio, es decir, el de San Patricio, por ser en Guaynabo City, y por tener de escenario un mall lleno de gente, se pagaría más caro. En aquél entonces diría que no iba a pasar ná por estos lares. Primero fue el de Plaza Las Américas y ahora este...en un lugar donde había mucha gente inocente. Jum. Para colmo de males, si me dá con ir al banco no puedo ir con gorra, ni gafas y, menos hablar por celular. Bueno, esto último me gusta, porque a la verdad que no me importa si tienes líos de trabajo, si el marido te dejó por una más joven, si andas buscando un novio nuevo y toda esa suerte de cosas locas que hablan a boca de jarro en la fila del banco. Pero ¿si no puedo usar gorra, uso pamela? Digo, me vería bien cívica. Las gafas las uso para evitar las patas de gallina y los rayos ultravioletas, me las quito. Creo que me están penalizando por los criminales, en esta era de terrorismo solapado.

Eso sí, al banco puede entrar el lobo feroz pero no la Caperucita, porque tampoco  pueden ir con hoodies...Ay, Santa Virgen de los Gatilleros, Banqueros y Meros Mortales.

¿Don Omar come Corned Beef?

Dale Juana a la matraca. Es que en este bendito rincón del Caribe no hay más periodismo serio y lo que ponen el los diarios como portada nada tiene que ver con las crisis mundiales serias como el asunto del Faraón Mourbarak en Egipto que no quiere irse de su sarcófago. Ah, espérate que ese está vivito y coleando, o la de la falta de empleo para las generaciones jóvenes. Digo, aquí está más arraigada la información del Corned Beef pero se obvia la de la falta de alimentos  en general que es más que preocupante. ¿Qué rayos tiene que ver don Omar con esas amenazas a su esposita Jackie Botox y rebuilded por cirugía para colocarlo en primera plana de un periódico? ¿Acaso, y según la portada de otro rotativo, no había corned beef?  En la casa de ¿ellos? Al leer los titulares en medio del maratónico tapón mañanero no tuve otra opción que reirme.¿No hay periodistas serios en este país que le hace burla al intelecto? No ombe, cada día es una tragicomedia salpicada con alguna información de utilidad. Eso sí, no le han dicho a la gente que se prepare porque con la climatología loca, las lluvias y deslizamientos de terreno en Brasil y en Australia, vendrá escasez de azúcar y de carne de oveja, entre otros productos. Ea rayos, que no se nos acabe ni el vino ni el queso...¿Y don Omar con Jackie? Si comen corned beef, ese es su problema. Not to worry.

Vacas con caipirinhas y conato de desnudo

Esta semana comienza de la manera más pintoresca que hasta la fecha hemos podido tener. Ahora medio mundo es fanático del corned beef, el exquisito manjar que le atribuían por años a los hombres cornudos. como las vacas se fueron de juerga, ganaron libras, tienen más grasa que la recomendada por el USDA, y otros aditivos, a parte de que de un tiempo acá su precio se disparó como cohete, no llega el condena´o corned beef de Brasil.  Para completar, parece que en el enojo vacuno hubo venganza y a par de días del carnaval, le han prendido fuego a los almacenes que custodiaban las carrozas y los diminutos disfraces de este evento de tambores, desfreno y mucha música con caderas que van de un lado para otro, y todavía me pregunto si son en realidad mujeres las que andan en cueros...Meditaba sobre este tema en el servicarro de la farmacia, con una batucada puesta a tó gender, como merecen los acontecimientos, cuando de un BMW se bajó enojado un señor de la tercera ya casi cuarta edad, más cabreado que ná porque la clienta del carro de enfrente no acababa con su receta. Pensé que se formaría el lío egipcio en esa línea de carros. Luego, atendieron al doñito matatán que amenazó a la dependienta con quedarse esnú si no avanzaban con su pedido que iría a buscar en media hora. Ni corta ni perezosa, esta chatita le preguntó a la joven si estaba bien después de los improperios. Le sugerí con la elocuencia de las vacas del corned beef, que si se encueraba, le tomara vídeo y lo pusiera en You Tube...a ver cuántos clicks le daban en los retiring homes across America.

Un paréntesis

Obligada fue mi ausencia del blog por algunas semanas pero ya estoy lista y en batalla para dar mis curiosas opiniones sobre el mundo que nos rodea. Una de mis preocupaciones mayores en estos días  es la violencia en que vive medio planeta o mejor dicho, planeta y medio. Un análisis de cómo nos presentan la crudeza de las noticias, con palabras y expresiones copiadas bien a lo copy paste, me pone los poros como piel de gallina. Si bien la Glifford allá en Arizona era un target del Tea Party, grupo que considero retrógrado, cómo rayos la prensa influyen diciendo que la palabra target, el símbolo de tiro al blanco utilizado por la Sarah Palin en un web site, no tiene ingerencia en la mente perdida de un individuo que, como si comprara galletitas de las Girl Scouts, adquiere balas por cajas de todos los sabores y colores para su rifle. ¿Acaso el vendedor de dichas suculentas municiones no pensó que eran demasiadas para hacerle daño a la fauna silvestre de un bosque? No, ni se le ocurrió pues pensó en dólares y centavos, no en sentido común. Entonces, hay que plantearse, si existen tantos legisladores, con ideas garrafales, por qué no  legislan para controlar la cantidad de balas, municiones y armas que se venden over the counter. ¿O somos mercenarios por DNA o somos nos hacen más violentos mediante la propaganda para sacar más chavos a diferentes industrias? A todos los gobiernos por igual le conviene este negocito.