Las canas no dan derecho de insultar

Esto es el colmo...he sido testigo silente de cómo ciertos señores entraditos en años le faltan el respeto de lo más campantes a dependientas de comercios.Como he vivido la vergüenza ajena de tales acciones me puse a hacer un experimento social, pero con el disclaimer de no ser socióloga pertenecer a rama del saber similar a esta. Sólo observé durante varios días el comportamiento de unas generaciones en particular, entraditos en años y hubo hallazgos que me hicieron pensar que el lio de la sociedad es más complejo de lo que parece.

Entre esos ahllazgos es que esas generaciones tienen más complejos que otras, son menos tolerantes que muchos jóvenes, aunque le des los buenos días o un saludo factible, no te lo contestan. Los señores pueden ver a una mujer embarazada y no cederle la silla. Eso sí, están desesperados por ser los primeros, van de shopping a todo dar y pelean si en bancos u otros comercios que faciliten fila de impedidos hay personas de menor edad que no tienen impedimentos aparentes.

En el caso más reciente de estos old age rages, un doñito disque incapacitado, le armó una griteria soberbia a una joven que cobraba en un fast food, alterando la paz de mi almuerzo.
Estuve casi lista para decirle que no me importaba lo sucedido con él y que menos la opinión que tenía sobre las cosas. Para terminarme de joder, se sentó en la mesa del lado y siguió con la cantaleta en contra del comercio. Ah, pero compró y patrocinó la práctica. Así que ni corta ni perezosa agarré mi bandeja y me moví a un lugar más placentero fuera de la gritería del doñito...que estaba acompañado por quien supongo que era su esposa, chilla, amante, novia o todas las anteriores.

Una vez concluí mi ingesta de alimentos, otra de las chicas empleadas del establecimiento se acercó para realizar sus faenas. La felicité y le pedí que en nombre de esta servidora, le diera las gracias a la cajera por haber sido tan cortés y tolerante ante la falta de respeto de ese senior citizen que entre otras cosas gritó que había que respetarlo porque era boricua. Al comentarle a la joven, me escuchó y se quedó soso como café puya. Salí del negocio y se me quedó mirando con ojos de enojo. Lo miré y me leyó los labios cuando le dije: "Só imprudente".

Aló, aló, te llamo con el brasiere

Es que la gente no se da cuenta de los anuncios de la tele y las barbaridades que dicen. Digo, primero contribuyen a bajarle la autoestima hasta al más lindo, particularmente a las mujeres. ¿Qué tiene ella que no tengas tú? Así dice el antipático anuncio de Blossom Max, un producto que insiste en agrandarle el busto a cualquiera a costa de bombeos y un brasiere que ni James Bond puede con él. Lo mejor del anuncio es el error en que incurre el locutor al decir que los consumidores deben llamar con el brasiere al número blah y blah. Maxwell Smart se quedó atrás haciendo llamadas con el zapato, muévete querido, ahora llegó el brasiere para llamadas telefónicas. No sé con quien comunica ni con qué parte de la anatomía. Tampoco quiero saberlo.

La tragicomedia del televidente no se queda ahí, luego del anuncio del error que hace maravillas, le zumban el de las estrías con una serie de mujeres que enseñan el mondongo sólo por salir en la tele. Para completar, así como un menage a trois, enganchan el Té chino de la dinastía Ming. Minga, no le hagas caso a esos bretes, sé feliz como estas, olvídate de curas maravillosas, aceptate como eres, ponte tus metas y tu disciplina.Tienes lo que ella carece, sentido común.

Distancia y categoría

Distancia y categoría, eso es lo que me propuse después de un enfrentamiento poco amistoso con toques de drama en un tribunal cualquiera. Esta vez pertenecí yo al elenco, en el banquillo de la sala, con mi media naranja a mi lado, resguardándome de todas las miradas viperinas de una familia dislocada hasta el tuétano. Allí, entre instrucciones del juez y alegaciones de abogados, una cosa quedó más clara que el agua, nadie debe meterse en lo que no le importa, en especial cuando se trata de cosas de núcleo familiar y deseos últimos de los ya desaparecidos.  Ni que Cien Años de Soledad quedaran impunes...quedó claro que uno no regala lo que no le pertenece...y por más que pinten de verdad la mentira, tiembla lo real y se rie de lo lindo del embuste creativo.

En momentos en que nietos liquidan a abuelos, madres a hijos, padres a madres, y la familia resulta un hervidero de emociones negativas, hay que saber hasta cuándo llegar decir a tó pulmón, SE ACABO EL ABUSO. No quiero ser parte de las estadísticas esas nefastas, mejor me alejo de las relaciones altamente tóxicas que permean en la familia paterna. Ya, como dije, estoy de ellos felizmente divorciada...amén y en high definition, con surround system en 3 dimensiones.Let it be.

En ataque de pánico

Ok. Lo admito, me gustan las cosas de la tecnología. Los teléfonos inteligentes sean androides o Iphones, no tengo problema. Entre un Ipod y un nano, tampoco. Plancha de pelo, high definition, carros que te dicen hasta morón, hay estoy bien pero eso de los televisores en 3 dimensiones me aterra.

¿Te imaginas a la Comay en tres dimensiones con su lengua viperina? ¿Y si ponen a Maripily de frente, nos puede sacar un ojo de un tetazo? Aquí es que entra mi desesperación, imagínate el noticiario con todos los muertos, tiros, arrestos...todo eso en 3D y HD? Aunque me quite los espejuelitos creo que tendré pesadillas y hasta esquizofrenia causada por el exceso de realismo sensorial de ese aparato tan sofisticado, de más de 50 pulgadas, de dónde saldrán hasta los aromas de la comida del gourmet channel o el food network. Si ves las megadestrucciones, te caerán pedrás virtuales en plena cara, si es el animal channel ese, saldrás corriendo cuando veas a un león desboca´o por la llanura de Kenya. ¿Y en el boxeo, sentirás hasta los puños? Simplemente me aterra. Si la serie es de vampiros, o de tiroteos, uy, me esconderé detrás del sofá sólo por si se safa cualquier cosa que me pueda herir la sensibilidad.

Espero que estos nuevos teles tengan el bendito disclaimer, y que diga la promo que entre una cosa y otra, sus efectos secundarios incluyen infartos, diarreas, mareos, preñez, vómitos, vértigo, erecciones por más de 3 días, enanismo, gigantismo, síndrome post traumático, post parto y de múltiple personalidad. Ajá.

Por la pasión del vino

Llevo escribiendo de vinos y licores por algunos años, muchos dirian algunos, par digo yo, porque sólo "sé que no sé nada". Todo el tiempo se aprende y es un reto. Hoy día, en plena tarde de vinos y catas, conversábamos con algunos enólogos y entre la locura colectiva que como el papagayo promulga a los cuatro vientos, que todo está patas para arriba, hay quienes tienen los pies bien puestos en la tierra y el corazón en la pasión con que hacen las cosas. Sacar a un enólogo en los meses recientes a la cosecha, no es tarea fácil. Sin embargo, la misma pasión con que dedican largas horas a la faena del vino, les hace meritorio un descanso. Entre Cabernets, Tempranillos, Malbecs, Garnachas, Pinot Noirs y Sangiovese, me dí cuenta de que todos los enólogos  tienen el denominador común: pasión.

No es cuestión de quién sabe más que el otro en el vino, o quien te dice qué etiqueta es la mejor de una degustación, es el convencimiento por pasión con el que te presentan a su criatura, ese vino que tanta candela les dio. En años buenos, la cosa es fácil, en años difíciles, se crecen. Pero lo cierto es que aún cuando las cosas en la economía están más locas que las cabras, un poco de vino nos hace el camino más fácil. Los que andamos en estas veredas, nos damos cuenta de que si tuvieramos esa misma pasión y compromiso de los enólogos serios podríamos levantarnos de este letargo en que nuestra generación y otras más nuevas han caído. Hay esperanza, como en el vino, todo con la pasión que merece. Así que otra copita de Cabernet que aunque la piña esté agria, por lo menos se disfruta más.

La bolsa o la vida

Es que no puede ser que estemos en esta época de sicosis de compras compulsivas y convulsivas. Admito que le tengo repelillo a irme de shopping justificado en estos meses pero de verme en tal aberrate obligación, prefiero ir cuando hay menos gente. ¿Será que padezco de eso que mientan como fobia social?  Bueno, aún no he visto anuncio en la tele que diga de un medicamento y todos sus subsecuentes efectos secundarios, como diarreas, cólicos, locura, falta de apetito sexual o intensidad del mismo, que cure esta fobia. De todos modos, parece que a los chicos de la tercera edad, que no prefieren quedarse durmiento hasta las mil y quinientas, les estimula irse de shopping aunque no tengan cobrado el cheque de pensión o de seguro social.  Y entonces, llevan dos vitácoras, una para los velatorios y otra para las apreturas de nuevas tiendas. Ahí vamos para todos los shoppings, con camisetas distintivas, o nos largamos para la última tienda de moda, alias TJ Maxx. Ok, no tenemos chavos para comer pero van a regalar una bolsa reusable. Perfect, menos plástico para el medioambiente, pero de trompás y vituperios se jartaron en la fila para hacer compras primero.  O es que no tenemos ná en el penthouse del cerebro, y menos en el bolsillo, o es que echando fiero nos creemos más. A mí en esos revoluces no me agarran, prefiero mi vida a la susodicha bolsa.

No hay que rajarse el cocote para entendernos

Se me ocurrió preguntarle a mi marido si era difícil entenderme. Parco y cauteloso, con cara de "qué rayos te pasa mija", trató de buscar en el protocolo de años que llevamos juntos la contestación más lógica. " En estos momentos, no podemos atender su llamada". Su evasiva y subsiguente reacción me hizo pensar que lo ha intentado tantas veces que ya se da por vencido. Ok, no te preocupes, le dije. Si yo me entiendo, tú me entiendes. Nos echamos a reír. Le hice la misma pregunta a mi hijo, quien sentado junto a su amiga, no quería contestar. Fácil, le pregunté a ella y me dijo que él la entendía cuando ella quería que la entendiera. Sabia a su corta edad.
 ¿Hace falta que me entiendan? Si la comunicación es suficiente y el mensaje claro, trabaja en las dos vías. Nada de drama de que nadie me entiende. Nada de gritos para poder hablarnos. ¿Por qué nos gritamos si no nos escuchamos? Quizás ahí, precisamente está el lío de la violencia cotidiana, esa a la que ahora le han encasquetado el nombre de violencia de género. Ah pues bien, violencia es violencia, es falta de entenderse uno mismo para entender a los demás. Me costó años reconocer que provengo de un hogar de un padre violento y maltratante. Por lo menos lo reconozco con nombre y apellido. Decidí cambiar el esquema y ahí está el detalle para que no siga el patrón de maltrato. Así hay que agarrar el toro por los cuernos y verbalizar el maltrato para que no prosiga.Y al que pregunte, responderle con disciplina, aplomo y cariño. Vamos a construir algo mejor que lo que tenemos, por fa.

Dosis de paciencia, apreciada más que la Viagra

Malrrayo sea. Es que hoy se pasó de la raya el jovencito que le dió la paliza de puños y patás a su compañera, una nena de 16 años preñá en su octavo mes de embarazo. Por poco la mata por la rabieta que le dió y que, tristemente le costó la vida a un bebé por nacer. La nena sigue viva pero jorobá en el hospital. La madre del mentáo joven salió en su defensa cuando dijo que fue un accidente. Ja, ja, doñita, eso no se lo cree ni usted que parió a su muchacho. Si el mandulete tuviera un ápice de respeto por los demás, no hubiera roto el lavamanos de la celda del cuartel dónde fue a parar. Para colmo, en la exaltación de la violencia cotidiana, pan nuestro de los noticiarios, don Julito Peso Completo,aquél ex legislador que en su momento zumbó a un doñito en la Sultana del Oeste, con la cara en la cuneta, sin estar borracho el último, y se le guapeó a una mujer policía en el expreso, le cayó a bimbazos a un legislador en pleno programa radial. Y eso que eran invitados para deponer sobre un tema quisquilloso. Gracias al cielo, el moderador salió ileso pero no sé a ónde fueron a parar los micrófonos. Que la pildorita de paciencia y paz la produzcan en las farmaceúticas puertorras que nos hacemos ricos con tó y el 4 % porque serán más apreciadas que la Viagra. He dicho.

La sorpresita de cada día

Es que la ficción es una nena de teta ante la realidad de las cosas que pasan en este país, que no se acaba de decidir en ser del tercer mundo o extraterrestre.Cuando  uno estaba en escuela intermedia y en secundaria, las peleas entre parejas eran de noviecitos, generalmente ná era en serio. Ah, que si Mengano era novio de Fulana y Sutano la levantó.  Claro, había parejitas estables y otras, de mis amigas que tenían más novios que panties en la gaveta.
Perpleja quedé cuando veo en el noticiario un reportaje de un secuestro menta´o. Claro, pensé, ahora estamos como en México o en Colombia, que secuestran a la gente pa´sacarle chavos. Mi sorpresita llegó en una cajita mágica, cuando el susodicho secuestro fue en la escuela. Párate ahí, ¿en la escuela? Sí, una chica de noveno grado secuestrada por su TATATATAN...noviecito, NO, MARIDO. Eso me dio casi un infarto. Si ningunito de esos dos han vivido para andar de esposos. ¿Y de qué rayos viven? Supongo que del cuento como mucha gente y muchos ejemplos.

Pero es que estamos dándole pa´trás a las cosas, cuando casaban a las muchachas a los 14 años y parían más que una güima. La calentura no está en la sábana, sino en la disfuncionalidad de la familia y en los ejemplos de no sé dónde. ¿Qué hay de estudiar, mejorar, hacerse un profesional, ser ciudadano ejemplar? Ná, porque eso pa´los medios no vende. Ser bueno no sirve. Que vivan los Jr Cápsulas,  los Chuchin, las Sobeidas, las Maripilys de la vida. Total así es que llegan a la tele. Sea la estampa...

¿Y tu madre dónde está?

Hay cosas que me ponen los pelos de punta y me quedan como los de Don King, paraítos y sin remedio. ¿Cómo rayos un primo de 39 años viola a su prima de 16 años desde que ésta tenía 14 y el 37? Si eso es cierto, porque aún hay muchos cabos sueltos, hay que indagar y ver que es el resultado de una serie de eventos desgraciados en la vida de ambos y de sus familias. Peor aún, y quedo eleta, hay una criatura nacida de esa relación y otra, que quedó estrangulada al nacer.

No sé si TLC quiere hacer un reality con estos dos seres, pero enganchar tanta aberración como el tipo que está casado con tres hermanas y ahora se casa con una girlfriend, está demás. Los líos del notorio papisongo William Elias, tan firulístico como se creía, con su harén de imbéciles y cantidad de hijos de por medio, con par de muertes dudosísimas de críos, abrieron al despelote de la curiosidad y el morbo todas estas situaciones aberrantes. ¿Acaso se le olvidó a este pueblo el casito de los padres que ofrendaban a sus hijas de 15 años al pastor viejo verde que por mi debe estar en las pailas del infierno?
¿Ahora pregúntome yo, y la madre de esa chica que desde los 14 años ha estado frecuentada por el susodicho primito? Mira nena, educación sexual no es darle las gracias al tipo después del orgasmo. Es responsabilidad. ¿Tu madre nunca te enseñó que como parte de la relación sexual, del coito, hay unas repercusiones en tu cuerpo y en tu vida? Ponte pa´tu número que criar muchachos no es cáscara ´e coco. Hay que rasparse trabajando duro con ellos.

Y la madre, o sea la tía del primo preñón, ¿no le enseñó a su hijo que hay implicaciones legales  y genéticas cuando se emprende una relación como la que él tenía? Ah, se me olvidaba, eso son palabras mayores. Del sexo no se habla en casa, sino en la calle. Del sexo no se habla en la escuela, los moralistas lo prohíben. Mire comay, mire compay, a otro con ese cuento que los muchachos saben más que las nigüas desde chiquitos. Háblele a calzón quitao y déjese de rodeos.  Digo yo la madre, porque supongo que el padre y tío está ausente...Déjen de ver tanta novelita estúpida y orienten a sus hijos. ¡Ño!

Por culpa del Vampiro

Jura ´o que se el representante ese besucón hubiera dicho que todo el incidente del supuesto acoso era por culpa del Vampiro, se lo hubiéramos creído. Es que insisto que la cosa entre más se menee peor para el tipo. Desde que se inventaron los cuentos de no saber inglés y de que está la música a  tó gender, se creen que la luna es de que soy se come con pan. Mire Mister Navarro, en Puerto Rico se enseña inglés y debe ser requisito que todos, I mean everybody que esté sentadito cobrando sueldos con los chavos de los taxes del pueblo, al menos tenga bachillerato y sepa inglés. ¿Cómo rayos se mienta estadista si no speak English? ¿Y toditidos esos viajes a los EE.UU. que hacen? No me diga que no entiende lo que es STOP y Exit. Mire, si quiere aprender a hablar inglés deje de ver esas novelas de cuernos que ponen 24/7 en la tele local y edúquese con True Blood. A ver si se levanta el espíritu del Vampiro de Moca y le pone decencia. Mientras tanto apúntese en: clases de inglés, clases de actuación y de valores.Ah, y en los Alcohólicos Anónimos porque aunque medio mundo lo conoce, parece que esa cinta la borró bien duro.

Meneando y Mangoneando: Machos complex Boricua Style

Meneando y Mangoneando: Machos complex Boricua Style

Machos complex Boricua Style

Literalmente estoy que prendo de medio maniguetazo. Si la cuestión con las animaladas no puede terminarse así porque sí. Hay que seguir viendo cosas como la del legislador que trató de besar a la estudiante de periodismo. Hey, Miss there is something that they do not teach you at the University but here, un barrecampo, gaznatá o pescozá was the right thing to do. Quien se precie de ser una periodista puertorra en situación semejante le hubiera propinado una galleta export soda, con mantequilla, y para que se sobe le hubiera virado el trago encima.

Por un lado esta poca vergüenza que nos hace aparecer en las noticias mundiales, porque con lo del Web y el You Tube, esto está hasta en la Luna y los habitantes de Borinquen como la barbarie. Pero y ¿qué tal eso del legislador que le pagaba a la ex una manutención aún cuando ella no quería nada, por que ni hijos tuvieron? Amor o control, eso está de madre. Oye mijo, te enteraste, ella es mujer libre, y NO TE QUIERE. Por eso,aunque seas figurín  político de esta Insula, back off o le haces compañía Ñañito. Lo más monos se verían vestiditos de orange.

Para colmo, parece que el Sr. Jr. Cápsula saldrá por la puerta. Me temo que los otros dos también, es que están con el síndrome Machos complex. ¿Será la bebida o la viagra, la cialis, las pepas esas que se zumban? No, es que se lo permiten, sean las mujeres que desprestigian a otras dejándose manosear y comportándose sin decoro, o los machotes que les rien las gracias. Ná, que en su casa quizás no le enseñaron valores ni respeto. Mi abuela Sole le hubiera da´o un barrecampo de grandes ligas, y dónde tienen la cara les quedaría el trasero. No pueh sel.

Zoológico de Cultureta

Es que en este país de Wonderland, porque "you wonder what is going to be next", las cosas hay que tomarlas como vienen. Esta propuesta de engancharle $30.00 a quien tenga animales domésticos perrunos, llegó justo luego de las peleas de gallo.  ¿Por qué los perros tienen culpa del desfalco económico del gobierno? Dito sea Dioh, si ellos no los ampara ni la ley de quiebras, ni la oficina del Ombusman ni la del Doberman, si pueden establecer su Sato Parlor y hacerse de dinerito. Es más, lo que deben hacer los legisladores es que a los dueños responsables de los canes, quienes vacunamos, bañamos y cuidamos de ellos, le den $100 por año por perro para que vean que no va a ver sato caro ni barato deambulando por las calles. Entonces la Roselyn Sánchez no tendría que recordarnos el reguerete de animales caninos que hay por ahí. Para que ella mantenga su work comunitario estaría bueno que hiciera el recuento de las animaladas de la gente.

Eso sí, para los entes pensantes que están en el gobierno y quieren establecer legislaciones estúpidas, les tengo unas ideítas para que las consideren: que legislen y prohiban terminantemente que las mujeres salgan de sus carros a las tiendas en dubidubi, causa daño visual y emocional; que las mujeres mantengan bajo control sus chichos y no salgan con el mondongo por fuera ni con el buche al aire tampoco; que los hombres que salgan en los noticiarios usen camisa y zapatos; que los policías no se saquen las cejas tan finitas que les quedan feas; que le den un reconocimiento a los caballos que desafían la oscuridad de la noche para llevar sanos y salvos a los jinetes jumos a sus destinos; que le cobren tax a las gallinas de palo cuando se reproduzcan para controlar la natalidad. Hay leyes importantes dentro del zoológico nuestro. Para que crean...piensen de vez en cuando.

Meneando y Mangoneando: La Oveja Negra a las Pailas del Casillero del Diablo

Meneando y Mangoneando: La Oveja Negra a las Pailas del Casillero del Diablo

La Oveja Negra a las Pailas del Casillero del Diablo

Ni los chamanes de los mapuches podían predecir lo que le sucedería al más famoso de los mineros chilenos, a ese que llamaron doctor House y que validó la filosofía del personaje "Everybody Lies". Le había mentido a su mujer y la chillería le costó cara, digo tomo el mundo literalmente se enteró de la infidelidad.

Mientras los ojos del mundo andaban pendientes al lío, recordaba algunos de mis viajes a Chile y los vinos de ese país. Hay uno que se produce por allá que se llama Oveja Negra, en eso se convirtió Yonni Barrios, el susodicho infiel. Supongo que su mujer, la que tiene una obvia causal de infidelidad documentada, lo mandó al Diablo, sí al casillero mismo. Yonni quería hacerte sufrir diría Yonni El Bravo, quien antes de salir del agujero se encomendó a San Pedro, el de la Viña, para que sus restos no aparecieran carcomidos por allá en el Cabo de Hornos. Si Concha y Toro fueran los nombres de los personajes, otra sería la historia. Mejor me doy una copita de Anakena, en una playa de Isla de Pascua antes de que empiece la pelea mayor en los tribunales. Yonni le echó la culpa al roto ese y a los medios. ¿Será verdad que Javier Bardem lo quiere interpretar en la película? Ojalá cierren el trato antes de que se divorcien...

¿Hasta dónde hay que llegar por un rating?

Todos los días nos atosigan con miles de informaciones que dan miedo. Desde los comerciales de medicamentos con tantos efectos secundarios que casi infarta el locutor que los está leyendo hasta los crímenes más horrendos del planeta. Todo por un rating en la tele. Los periódicos, a menos que sean interactivos, han perdido parte grande de su lectoría. La radio, medio clásico por su inmediatez, se ve desplazada por Twitter y Facebook, ambos ambulantes. Ahora, a quienes no conocen el alcance de las redes sociales hay que meterles miedo con el mal uso. ¿Qué dijo la madre de Chovi el de Patillas cuando estaba medio mundo viendo a su hijo por You Tube? Ese nene es más celebrity que cualquiera de las merengueras de antaño. El nene que pegaron con duck tape a una pared, sobrada razón para meter presa a la madre, que luego postea el vídeo también en You Tube...¿Cuál es el límite para un rating? Es más, ya debe haber más gente pegá a las redes sociales que a los canales porno. Ná, que tienen más talento que Paris Hilton. Y otros, talentos horriblemente morbosos.  A esos que los arresten sin rating. Y que posteen el arresto on line.

Vivo el espíritu de Lorena

Cuenta la leyenda que había a finales del siglo pasado, por allá por los años ochentosos, una mujer llamada Lorena. Ah, pero si era verdad, no es leyenda. Ella, en un ataque de cuernos, agarró un cuchillo y le decapitó el pene a quien fuera su marido. Después de ir a juicio, salir culpable y divorciarse, obviamente, Lorena se comvirtió en algo así como Niña Simbolo de las mujeres que hubieran querido hacer lo mismo y no se atrevieron. El exmarido y exdecapitado luego no sé que injerto se hizo, una maravilla de la ciencia y la tecnología, para dedicarse a hacer películas porno. Esto ocurrió en los Estados Unidos.

Recientemente, en Australia una mujer quizo purificarle el pene a su marido que la había engañado. Entonces, la chica, ni corta ni perezosa, le quemó literalmente el miembro a su marido. ¿Será que el ataque de cuernos se mezcló con brujería? ¿Tal vez el espíritu de Lorena está latente en muchas mujeres?

Y me pregunto desde este rinconcito del mundo ¿cuántas seguirán el mal ejemplo? ¿A cuántas los hombres las han maltratado y sólo se convierten cifras de víctimas de la violencia?

Debo ponerme a escuchar par de boleros corta venas y tomarme un poquito de Malbec. Ajá, quedaré convencida de que habrá casos más llamativos de venganza...

No, ombe, no

A la verdad que en este país me siento como Alicia, en el de las maravillas. Pero ¿qué rayos nos pasa en estos días? Nuestra Insula barataria se ha tornado más salá que bacala´o. Primero se llevaron arrestados a los carteros. Sí esos seres que lo mismo traen correspondencia como piden para los desamparados. Después, a un reguerete de policías. Lo peor del caso es que queremos fomentar la tranquilidad de Puerto Rico y el turismo de altura, pero si aparecemos en CNN con estos vientos, nos llevó quien nos trajo.

En días como este, hay que respirar profundo, encomendarse a todas las cotas de los santos y tratar de centrarse en los valores que le enseñaron a uno de chiquito. Digo, si se los enseñaron. El respeto y el compromiso con uno y los demás debe estar ahí. Pero entre tanta poca vergüenza que hemos vivido en estos últimos meses definitivamente el mangoneo sigue haciendo fiesta. Ea rayos.