La estampa del Nacimiento

Esto de andar con chicos menores de 5 años es un análisis filosófico de primer orden.Qué Nietzche ni Aristóteles no tres cuartos...Anoche, mientras estaba en una actividad familiar de Navidad, entre la algarabía y revolú, saqué tiempo para jugar con Je. El chico, que tiene aires del Principito de Saint Exupery, pero ciertamente con un poquillo de peso adicional, estaba jugando con algo que le pareció interesante, un Nacimiento de esos que recrean la versión que desde siempre nos han atosigado de la Navidad.

Le pregunté qué era eso, ya su corta edad, aún no comprendía ni pío de lo que allí pasaba, sino que los muñequitos estaban de lo más monos como para jugar.

En el tope de la casita estaba el ángel, y el niño me dice: ¿Aui, este tiene alas pero no vuela?¿Por qué? Supongo que no tenía cara de pollito ni de cotorra, entonces eso de que esté engancha´o en un techo sin escalera era un desafío a la gravedad. Al explicar que era un ángel, me mira, y me corrige, y aclara que se trata de un pollo. Si su cara asemeja un humano son otros 20 pesos...

Luego mira a la imagen de la Virgen y dice que es la mamá. San José, el papá, y las ovejas...bahhh, bahhhh,bahhh.

Ve a los tres señores que van en fila india y me comenta que llevan comida. Los Reyes llevaban fiambreras...interesante conjetura. Y el Niñito que está en la cuna se quiere ir por la puerta, explica.

De momento, pone a todos los muñequitos del pesebre, poniendo pies en polvorosa. Dice que se van porque están cansa´os...

Ay, querido Je, sí están cansa´os porque todos los años es la misma gente y la misma cosa. Me gustó que en vez de regalos llevaran fiambreras, hay niños con hambre en todo el Planeta...me gustó que el ángel pollo no volara, hay ángeles humanos caminando por las calles, dándole una palabra de aliento al que se ha escocota´o, y las ovejas, esas dicen bahhhh, porque son sabias. Bahhh hay que decirle a los políticos, pseudo religiosos de todo tipo, banqueros, y embusteros. 

Hicieron bien en irse del pesebre, para ver la Navidad con otra óptica, la de un nene de 3 años.

¿Por qué siempre hay gente que grita en vez de hablar, que pregunta y se contesta a ella misma? Que los Reyes le traigan una paila de gofio a ver si los entendemos. Vamos a ver cómo cambia la historia para el año que viene.

Las teorías de conspiración

Hay un legado para la generación a la que pertenezco, la X, que no puedo negar: por todo sitio conspiran. Es que desde la Guerra Fría todos tenemos la perse detrás, esa paranoia colectiva que nos vuelve locos.

En los últimos días hemos visto cómo un reductor de velocidad de una carretera se convierte en sospechoso de causar la muerte de un actor y un amigo que iban volando bajito. ¿Acaso no se suponía que fueran a una velocidad moderada? Too fast to be furious.

También cómo la Primera Dama de los EE.UU. puso una trompa más larga que la de un elefante cuando se percató de que el marido, el presi Obama, tuvo su TigerWood Moment con una rubita política danesa en los actos de celebración de vida de Mandela. Eso me gustó, que celebraran la vida del gran Mandela, y que vieran que Michelle Obama es como las demás mortales, con mirada fulminante cuando se trata de ataque de cuernos. Sleeping with the enemy.

En esa misma celebración, donde los jefes de estado desfilaron junto a un supuesto impostor que tradujo en lenguaje de señas los mensajes oficiales, con carné y tó cuento, pudo ser que fuera un agente que velara por la seguridad de los que estaban en la tarima. ¿En realidad sabía lenguaje de señas o estaba haciendo como los jugadores de beisbol de las grandes ligas? Akuna Matata, que viva Simba. La reencarnación de Chita y por ahí viene Tarzán.

En la Insulita no nos quedamos atrás. Con esto de que ya uno no puede darle la mano a un amigo en depresión causada por unos muchos palos demás, y beodo hasta el tuétano, tanto así que la policía se lo lleva al cuartel, no podemos seguir. Por eso el que era Secretario de Justicia, tuvo que montarse e un avión y venir desde Costa Rica a autografiar una carta pre hecha de renuncia. Todo porque la botella y su pana conspiraron para salvarlo de pertenecer a un gabinete gubernamental cuestionable en estos momentos. Waiting to exhale o The Thief Identity.

Mejor me voy mis teorías a otra parte porque lo que hay en estos momentos es puro Gravity! Y lo que nos falta pa´terminar el año es ná...

A juyirrrr del maltrato

Hace menos de una semana andaba de compras por un supermercado cercano y mientras iba entre las hileras de vegetales, me sorprendí al escuchar a este matrimonio discutiendo. Mejor dicho a este marido vociferándole a la esposa porque ella hacía las compras mientras él estuvo estacionando su automóvil. Quedé perpleja de cómo el doño este le hacía reclamos por tonterías, y lo peor, a boca de jarro, pa´que todos nos diéramos cuenta de quién mandaba en la relación. ¿Cómo uno lucha con esto si es pelea entre ellos? Me pasó por la mente decirle al doño que estaba alterando mi paz, no la de su mujer, quien con su silencio, manejó  a situación con cierto bochorno.

Al otro día, una escena similar, esta vez de un joven que puso como chupeta de china a una anciana, evidentemente pariente, por una sombrilla. El hombre joven le reclamaba a grito limpio qué se había tenido que mojar en la lluvia porque ella tenía la sombrilla. Ni que hubiera ido al beauty pa´ponerse lindo...algo difícil porque era más feo que decir ¡ FO!

Si eso es en público, no quiero imaginarme cómo serían en privado. La cartelera debe ser horrible.

Dos eventos que parecen aislados pero tienen algo en común, pasan todos los días.  Estos arranques de violencia verbal y hasta física no conocen clases sociales. El comportamiento abusivo es un síntoma --y no soy perito en materias de estas-- de una sociedad que no sabe canalizar sus frustraciones. 
No pretendo que todo en la vida vaya peaches and cream. Sería ciertamente aburrido, pero poder cambiar impresiones sin gritarse, sería tan chulito. Mientras escribo estás líneas sobre el condena´o maltrato hacia las mujeres, recuerdo un día que nos estacionábamos en el parking de Doña Fela, allá en el Viejo San Juan, y un hombre joven, que era el conductor de otro carro cercano, le dio una bofetada a su esposa, quien gritó y cuando miramos nos dimos cuenta que estaba embarazada. Ea, y ¿qué uno hace? Todavía no lo sé...

Lo que sí sé es que me hierve la sangre cada vez que una mujer se deja maltratar,que no se da a respetar, que permite la humillación, y peor aún, llega hasta morir porque "el diablo se le metió por dentro" a su asesino...con esta cantaleta, ya se han despachado cuchucientas mujeres al más allá. Ah, y el villano, asesino, se suicida en el mejor de los casos, pa´no cumplir cárcel. Y el que queda vivo, por cobarde, ahora tiene su santo patrón: San Pablo Casellas. No si te digo que me prendo en candela cuando veo a alguien maltratar a otro, para luego hacer un show. Qué no le den un Oscar...y a las mujeres, a juyirrrr del maltrato.

El Country Club de los pacientes

Esto de ir a un médico es toda una odisea, más aun cuando son especialistas en alguna de esas condiciones que promueven en todos los condena´os anuncios de televisión.

Lo mio no era por querer, era por seguimiento, just in case. Llego, me pongo cómoda y agarro esa novela que estoy leyendo a duras penas, pero que resuelve un montón para alejarme del mundo de las quejas y los sustos que pasan todos esos mortales que tienen como afición ir al médico a contarse la vida entera.

Ahí estaba yo, con el personaje del sueco llamado Markus, cuando una doña --que por mi madre que está en el cielo-- estaba más sorda que una tapia, le dice a otra, "ese plan médico mio es el único que cubre esta prueba". La otra, con cara de compungida, ya le dolía lo que tenía que pagar..."Ah, pero fíjate, yo estoy que casi no puedo comer nada". Jum, pensé yo acá, pero me pareció contradictorio no verla más seca que un bacalao. "Es que todo me cae mal". Ya la conversación se me estaba subiendo por los pies. Tenía ganas de gritarle, " A mi no me importa"...o al menos bien a lo Chavo del Ocho, "Cállese que me desespera".

Intenté seguir el hilo de la novela, pero entre la diabetes crónica, las diarreas, los vómitos y mare´os de las dos doñas, que parecían estar en competencia por las dolamas, creí perder el conocimiento. La que estaba mareada, como caballito de pica, era yo.

Entonces, la condenada doña dueña de la hambruna porque casi no puede comer, va donde la secretaria del médico a preguntar qué número hizo. ¿Por qué? Porque tenía hambre e iba a la cafetería cercana a jampearse una empanadilla grasienta, un café, dos alcapurrias y sabrá Dios qué. Touché.

Pensé en la tía Linín, esa que tuvo mi progenitor. Esa que hasta sobornaba a los enfermeros del hospital donde pasó sus últimos días, pa´que le llevaran queso de papa con mortadella grasienta a más no poder.

Ná, que el puertorro padece de una indiscreción crasa y pa´colmo con todos los achaques que le imponen los comerciales de la tele, sigue pensando que la pipa es lo de menos.

Arrastrá iré a mis citas...pa´encontrarme toda la sociedad que hace de la sala de espera un country club. 

La culpa es de Hollywood

El desfile de los candidatos a jurado en el caso de Pablo Casellas, parece más un concurso de simpatías que una selección de personas que con cierta objetividad vana evaluar los méritos de unas evidencias inculpatorias para el sospechoso del crimen.

Todos los días, cuando uno de los abogados de defensa, Harry Padilla, trata de aclarar la situación con los jurados a los medios de comunicación, con su sonrisa enigmática por no achacar fuerza de cara a sus gestos faciales, compruebo que la dinámica que tienen bajo la manga es hacer creer al pueblo puertorriqueño que Pablo Casellas es no culpable. No uso la palabra inocente porque el tipo no lo es. Mire compay, a estos abogados se les olvidó que una buena parte de la población se crió analizando misterios de Agatha Christie, viendo películas de Alfred Hitchcock, y pa´colmo, jugando Clue.

Si no consiguen buenos jurados para la faenita que tienen frente de sí tanto los fiscales como la defensa, se debe a que en este país la gente no se chupa el dedo, no le cree ni a la luz eléctrica --by the way, que son unos ladrones a lo Alí Babá-- y se empapó del caso tan pronto el exjuez Casellas se metió de lo más campante en la escena del crimen.

Los abogados de defensa aluden a que los medios de comunicación han estado emitiendo información desde el principio. ¿Es que en su memoria de chiringa no se acuerdan que el mismo sospechoso fue quien dio declaraciones a los medios televisivos como si fuera un celebrity?

Desgraciadamente, se ha desvirtuado el meollo principal de este asunto, meter preso al canalla que mató a su esposa. Yo espero, que al menos, las hijas de este señor sean parte de los testigos y que aunque les digan que no deben hablar de los problemas de una familia disfuncional --la de ellas, y la de su papá-- tengan la valentía para defender la memoria de su madre.

Por lo pronto, Pablo no sirve para actor. Eso queda descartado. Pero comentábamos en la oficina, nosotros, los investigadores de pasillo, que no nos asombraría que él se quitara el grillete electrónico, se lo pusiera al pai, y se fuera al timbiriche de la esquina a darse par de palos de vodka.

Total, como siempre sus padres le taparon las pocavergüenzas... El lunes dirá su flamante abogado, que todavía no hay jurado por culpa de Hollywood. Sí Pepe, también de Law and Order Puerto Rican Version. Sea la estampa.

Distancia y categoría

Me parece estar viendo a la hija de Quino, Mafalda, de espaldas, con su morusa oscura, y las manos cruzadas, así como caminan los viejos filósofos por una facultad, analizando la distancia que hay que tomar para que uno no caiga en la trampa de la infelicidad. En una comiquita de esas que envían por las redes sociales, aparece así, y se me quedó grabada en la memoria interna de mi cerebro. Muchas veces he sido como Mafalda, con la guardia monga de una filosofía de vida que es más lógica que poner en acción el sentido común.

¿Distancia y categoría? Sí, y mi amiga Jacinta Marín, la politóloga del snorquel y chapaletas, diría que es "distingancia", supongo que con la distancia que ella mienta, le engancha, a lo sucu sumucu, la elegancia.

La distancia es buena para sanar, para recapacitar y hacer el maravilloso ejercicio de la introspección. En ese ejercicio que viene, por lo general cuando nos topamos con un asunto traumático --algo así como darse de frente con la realidad de que todo lo que vivíamos era un mundo de ficción acomodaticia a las circunstancias de un entorno familiar-- y luego de que nos surgen preguntas y el magnífico por qué, sin  buscar más allá y por medios insospechados comienzan a fluir las informaciones que nos hacen ver, outside the box, en el macro, fuera de los apasionamientos, las cosas como son. No como pretendían que fueran ante nuestros ojos.

La canción también lo señala: "dicen que la distancia es el olvido..." ¿Olvidas con la distancia o en realidad aprendes a dar prioridad a lo que lo merece? No olvidas, si sabes hacer bien tu ejercicio de introspección --con tus debilidades y virtudes--, recapacitas y te aseguras que en esa distancia que por alguna razón pusiste entre tu ser y otros, encontraste la sabiduría por cuenta propia.

Parece difícil, parece complejo. Lo es y no miento. Lo ha sido para mí en todos estos últimos años. Pero ha valido la pena, la distancia, el sacar de la vida a quien no merece estar. Y en ese recogido del clóset de los recuerdos y vivencias, dejar enganchadas las piezas importantes que componen el guardarropa de mi vida. Lo que no me sirve, lo dono  o lo regalo. Sólo necesito lo imprescindible y justo.

La distancia me ha permitido ver tal si fuera una bola de cristal de las gitanas que predicen tu futuro, otras cosas, adentrarme en el comportamiento humano errático para ver que las condiciones mentales de ciertas personas, en su momento cercanas, que por no haberse atendido a tiempo, desde la juventud, causan una psicosis extraña, en la que no faltan las teorías de conspiración, la paranoia, salpicadas con una batida de complejos.

Entonces vuelvo a la hija de Quino, la gran Mafalda, que en síntesis aporta con su genialidad caracterizada en una niña sabia, para retomar el mensaje: tomar distancia, mejora la salud. Claro, de quienes pusimos pie en polvorosa. De eso no me arrepiento, y prefiero andar por la libre.

El abuelo y la nieta

¿Cuánto drama hay en la vida real para recrear fantasías? Todo  el posible, tanto así que debe sorprender no solamente a los eruditos del comportamiento humano sino hasta el más común de los mortales.

Imagínense esta escena...nace una niña, que llega a ser la luz de los ojos de su abuelo.  Sé de abuelos alcahuetes, pertenezco al gremio, pero cuando el amor verdadero de un abuelo y su nieta trasciende, es algo que causa celos e incomprensión. Entonces, hay que pensar más allá de los convencionalismos.

Todos los caprichos, los estudios y hasta los consejos posibles se los dio ese abuelo a su nieta. La llevó a cuánto lugar pudo dentro de sus medios, y posiblemente le inculcó los valores --a su mejor manera-- mientras los padres trabajaban.

La acompañó a la escuela, a los field days, es más la buscaba por las tardes cuando sonaba el timbre que concluía la cotidianidad escolar. Sin embargo, las vueltas de la vida los llevarían por otros senderos.

En la adultez recién estrenada, la joven tomó sus decisiones,  que aunque no eran del agrado del abuelo. Sus amistades estaban proscritas y no llenó las expectativas de la competencia social de su abuelo. Se desvió por el camino en algún punto y comenzó a buscar una ayuda en la figura de un anciano que ya rondaba los ochenta años bastante encaminados.

Quien un día enseñó a amar la tierra a otros, no pudo enseñar a su propia sangre la rectitud del sendero. Ella, en un deseo incontenido de dinero, más los problemas que acarreaba desde jovencita, se lo llevó por  el puente...

Y pensé en mi abuelo, al que apenas conocí porque a Perico lo reclamaron pronto en mi infancia. Recuerdo el queso suda´o que me daba y cómo me encantaba el aroma de la cocina de mi abuela...

Hay quienes no merece que le llamen abuelos, hay quienes se desviven por sus nietos, y hay quienes dan la vida por salvar la de una nieta...

 Yo me siento en el sillón de abuela Sole, lo oigo sonar con sus maderas viejas y digo:
Hasta luego profesor, usted supo lo que tenía que hacer. 

Entre la Gravedad y Yolandita

Hace unos días me fui al cine a ver la película Gravity, en 3 dimensiones, cosa de que conste en actas. Luego de ver todas  las maniobras de la protagonista allá en el espacio y quedar más que convencida que debería pertenecer al elenco de Le Cirque de Soleil, pensé en lo que hace la gente para sobrevivir en todos los aspectos.

Entré en trance diciéndome como mantra que hasta los diz que famosos tienen que mantenerse y me dí cuenta que era mejor andar tras bastidores aunque con la tecnología estamos más expuestos que antes a que alguien sepa lo que nos pasa.

De cómo sobrevivir aunque sea guindando por un cable y sin gravedad,  pensé que así mismito estaba Yolandita Monge en ese asunto del show de baile. Al principio de un issue que se ha convertido en el chicle más estirado y que por poco, si no se acababa, daría shut down a los televisores de casa, comenté que cuando uno acepta ir a ese tipo de programas se expone a todo lo que venga.

Me estuvo de mal gusto que trataran de mezclar la vida personal de la artista en cuestión con su vida profesional. Admito que cuando el preguntaron sobre sus asuntos personales y ella le dio mirada de snipper al maestro de ceremonias, le dí la razón. Hasta ahí todo parecía marchar con cierta elegancia.

Sin embargo, cuando siguieron con el teje maneje ese, la cantaleta sobre la artista hasta llegar al ridículo, me sacó de las casillas. Era mucho con demasiado, lo poco agrada y lo mucho enfada.

Entonces, la que se sintió como si estuviera guindando del cable de una nave espacial fuí yo, pero en vez de querer sobrevivir, me hubiera larga´o a las pailas del abismo con el personaje de George Clooney --y que me disculpe Jacinta Marín, su eterna adminradora-- antes de que me mencionaran otra vez el lío de Yolandita Monge, y a la sazón los comentarios de uno y otro bando.

Allá, en algún hoyo negro, me toparía con otros universos, dónde la presión mediática de la Insulita, y del planeta, no me tocara.

Creo que quiero ser estrella, pero no de la Isla...quiero irme en un cometa aunque sea reguindá.

Con todo y perlas

Poco a poco se van los tíos y tías, y así me tocará un día despedirme si tengo el break. Eso no lo sé. Para mí lo importante es cómo trascienden en otros, como mi tío Millo, que recuerdo siempre por sus alcahueterías conmigo cuando era nena, o mi tío Beto, de quien por cosas de la vida, no pude despedirme pero estoy en paz con su espíritu.

Ahora le tocó pasar por la alfombra roja a la dimensión de pura energía a tití Mari, quien se fue  de noche, sin aspavientos...y me la imagino señora y altiva, arreglándose hasta el último momento.

La admiré siempre, aunque era la tía de mi marido me adoptó como su sobrina.  Su pelo blanco --que me vine a enterar mucho tiempo después que lo llevaba platinado de joven, bien diva y dramática para su tiempo y para que sufran las Kardashian y todas esas wannabes-- era clave en su belleza natural, nada de bisturí para estiramientos ni vainas de esas.

Me la imagino en esa alfombra roja presentándose donde San Pedro, y qué pena que no está allá arriba la Joan Rivers rebildiá hasta el tuétano para que intente describir el outfit de tití Mari. De seguro, trascendiendo quedó moza como cuando tenía 25 años, llegó con ese espíritu, con sus carcajadas, cooooñññooos y carajos. Y al que no le guste, que se vaya a la mierda. Así hablaba, el buen español de la Madre Patria, con su voz fuerte y su genio de siempre. Su filosofía de lo mio es mio y lo tuyo es mio, la tenía más que clara.

En ese trayecto optaría por un modelo clásico, quizás de Carolina Herrera o de Oscar de la Renta. Sus accesorios para entrar por la Gran Puerta, supongo que serían unas perlas haciendo juego con su cabellera, blancas bien a lo Chanel.

Así, etérea, con una belleza sincera, y un amor por su gente, se fue a la eternidad, para esperarnos a todos, y en un futuro hacernos reír con sus historias y cuentos de España.

Hasta luego María Teresa, allá nos vemos.

Instinto maternal vs. atracción fatal

Trato de buscarle la vuelta al asunto este del maltrato de menores, en particular cuando son los padres y madres quienes permiten o perpetúan ese tipo de acción.

El condena´o maltrato a los niños no conoce clases sociales y son muchos quienes lo tienen calladito. Hoy día, cuando recién nos enteramos del nombre de un pequeño que sobrevivió a una paliza brutal, mis compañeras de trabajo y esta que escribe discutimos un poco sobre el tema obligado.

¿Qué es ese instinto maternal? Por lo menos, quienes comentamos en la ofi sabíamos que lo tenemos. Nuestro perfil académico y social es una cosa aparte, nuestro común denominador nos volvemos locas si le pasa algo a uno de nuestros hijos.

Una de mis colegas me dice, si a mi me hubiera pasado algo como lo del caso de Lorenzo, hubiera salido como desquiciada al hospital. Es más, contó que en algún momento tuvo que salir volando con su hijo menor a la sala de emergencia y cuando se da cuenta, llevaba la blusa al revés y el tinte chorreando porque se estaba pintando el pelo en el preciso momento del accidente de su hijo. Entonces le conté de mi hijo, que se dió una rajá de frente porque el perro se metió en el medio y el muchacho fue a parar al portón que tenía un alambre y con eso abrió la frente. También, con el chorro de sangre, salí como demente, en shorts y chancletas, y con  un color de uñas anaranjado rabioso que me había puesto mi nena mientras jugábamos. Después del susto inicial, las dos coincidimos en que nos dió pánico pensar que los médicos hicieran alguna querella de maltrato, aunque fueran accidentes.

Lo peor del caso es que hay como una cosa mala que dicta no sé cuál de las suertes, que cuando uno se da un machucón, todos los demás cantazos vienen para ese mismo sitio.

A la semana le cortaron los puntos a mi hijo, y al otro día de cortárselos tuve que volver porque el condena´o muchacho no se estaba quieto y arrancó a correr por la casa, dándose en el mismo lugar con la punta de una mesa.

Mire doctor, primero fue el perro, y ahora la mesa, pero no se preocupe que la semana anterior vino mi marido porque lo mordió un caballo.

Después de esa, creo que se dieron cuenta que éramos más que responsables con el muchacho. El día que por eslemba´o se encontró cara a cara con un poste y el chichón llegó a la China, desde CT Scan hasta observación continua. Después, ya de adolescente jugador de voleibol, el récord permanecía abierto. porque esto era a cada rato.

Comentábamos que como madres el instinto maternal --que es tan animal como el de la gallina que vela por sus pollos, o la perra por sus cachorros-- va primero que cualquier atracción fatal que pueda tenerse por un hombre. Al menos  quienes comentábamos tenemos parejas estables y buenos padres. Pero eso de que anden las mujeres correteando con cualquier tusa que se encuentren por enamoramiento o beneficio econónómico o sexual,y dejen a un lado el bienestar de sus hijos pequeños me saca el monstruo.

Mejor sola que mal acompañá. Si no puede querer a su hijo y al boyfriend al mismo tiempo, que se joda el boyfriend. Si no quiere a su hijo, la adopción es remedio o sino que sea hijo de crianza de algún familiar, pero no más palizas y malos tratos. Está bueno ya.

Los super vecinos

Dicen que los vecinos llegan primero que la familia. Es más, que los amigos son la familia que uno escoge.

Eso de preocuparse uno por otro es la ley del buen vecino. Hace unos días, antes de que la vecina de Tati la hiciera famosa, escuchaba cómo una de mis vecinas se quejaba porque los perros ladran. Pa´mis adentros pensaba, si hablaran sería la panacea pero si ladran por lo menos avisan que algo sucede y uno, de estar en la casa, averigua qué sucede.

Esto de ser vecino tiene sus ventajas, como que te envíen aguacates Wilson Popenoe en plena temporada de cultivo, o unos guineítos cuando menos te los esperas. Cuando sales, te velan la hora de salida y la de llegada...también dirán su chisme pero nadie es perfecto.

Nosotros, tenemos una vecina que la apodan Tati. Gracias al Cielo por esta calle cero derrumbes pero ayer, a una semana de la solemne escocotá del cerro calizo ese de aquí cerca, una de mis amigas de otra calle poste´o la foto en la red social Facebook de las inundaciones de su calle.

Otra vez se repite la historia de las inundaciones en el vecindario. Otra vez el susto y el martirio para quienes tienen que ver cómo se llenan de agua las alcantarillas y las aceras, las calles y por lo menos, las entradas. Aquí no hubo pérdidas materiales ni humanas, pero me cuestiono en el caso de Tati y los vecinos de Villa España, qué podrán hacer porque han perdido su techo, ese que les costó pagar por taaaantos años y ahora no pueden usar.

Lo mejor del caso es ver cómo surgen toda clase de excusas de las aseguradoras para no darle ni un vellón porque el desprendimiento no lo causó un terremoto o un huracán. No joda, ¿hay que tener toda la maldición encima pa´que respondan? Por lo menos Tati cuenta con su esposo e hijo, y están tratando de estabilizar no el terreno sino sus vidas.

La historia fuera otra si la super vecina no hubiera tomado el vídeo y lo pasara por los medios sociales. Entonces, todo sería inexplicable y sin testigos.

Me pregunto yo acá, ¿haríamos algo por un vecino en peligro? Coño, quiero pensar que sí aunque me digan presentá.

Terminantemente prohibido

El otro día comentaba con una de mis amigas las cosas que cuando vivíamos en la casa de nuestros padres no nos permitían hacer. En casa, por ejemplo, no podía salir a correr bicicleta en pantalones cortos. Imagínense lo que pasaba con cuanto pantalón largo me ponía para pedalear. Se quedaban mordidos por la cadena y en el peor de los casos, con las solemnes escocotás, se rompían en el área de la rodilla.  Y la playa, qué tu me dices, eso de ponernos bikinis era como blasfemar. Admito que me gustaban, y todavía me gustan, pero en bajo el techo de mis padres eso era terminantemente prohibido.

En tiempos en que  todos mis amigos de la escuela se sabían cuanta canción de Fania y Willie Colón existía, en casa estaba prohibido escuchar semejante cafrería. Es más, cuando una vecina estaba en proceso de divorcio, y ponía a tó fuete a la Lupe o a Daniel Santos, no estábamos autorizadas a escucharlos. En estos tiempos, cuando Calle 13 zumba sus canciones y el reguerete de reguetoneros y raperos se inventan la "lírica" más bajuna que pueda existir, la Lupe y Daniel son más clásicos que María Callas.

Eso sí, de lírica, la opera y la zarzuela. De música, olvídate de bailar --que me hubiera gustado aprender ballet y danza, pero tampoco estaba permitido por el uso de leotardos-- había que aprender a tocar el piano. Yo sabía que no sería concertista y Liberace era para mí un ratón que se colaba entre los martillos del piano de la casa destartalada que tenía una tía de mi padre.

De esos años, lo mejor era escuchar los clásicos como Mozart, Beethoven, Bach o Tchaikosky, de lo que no me quejo porque era muchas veces la música de los muñequitos: Tom y Jerry, o Bugs Bunny. Aprendí la importancia de Poeta y Campesino para construir edificios en las caricaturas, o la Quinta de Beethoven cada vez que Bugs se sentaba en el piano de cola. La otra opción era leer, tampoco me arrepiento de pasarme los días detrás de un libro. Le agradezco a mi madre que me guiara con esto. Con lo de la costura no, porque ni aprendí a hacer ni un traje de muñeca y menos tejer cosa alguna. Mi mente estaba más en la fantasia, y me jode que no hubiera entonces un Harry Potter, con esa retrahila de libros. De las películas ni les cuento, quizás Cantinflas, Viruta y Capulina y alguna de Hollywood...

Cada vez que pedía algo que se saliera de los parámetros estrictos al extremo, venían con la cantaleta de prohibición. Ir a fiestas, eso estaba prácticamente vedado. Cuando comenzamos la Universidad, entonces empezamos a salir, pero muy poco.

Ahora, con todo lo que he vivido y entendido, la disciplina en exceso no te hace mejor hijo, sino tratas de llenar las expectativas de los padres y pierdes la vida en el intento.
 A estas alturas del viaje de la vida, me doy cuenta que el Catholic guilt no va conmigo, y que a la hora de la verdad, prefiero la libertad de la que disfruto  habiendo puesto distancia y categoría a quien quiera controlar mi felicidad. Queda terminantemente prohibido atender a quienes atentan con mi alegría de vivir, en shorts, chancletas, bikinis, y como me place, porque como decía la Lupe, Ay, ay, ay, yo soy la mala.

Un dia cualquiera

Para quienes piensan que todos los días son lo mismo y lo mismo, les tengo un consejo: salgan del soberano aburimiento en que el habitan. Jura´o que lo que llevan no es vida sino un calvario.
¿Por qué me atribuyo este atrevimiento de meterme en lo que se supone que no me importe? Fácil, es que cada día escucho magnificas barrabazadas que me dejan lela. Si no me río, ya me hubiera lanzado de un puente. Resulta, que como una gran cantidad de personas responsables que estamos hasta el gaznate por todos los abusos, aumentos y veinte cosas más que vemos a diario en los medios, pertenezco a la fuerza laboral de este paísito encantado. En más de una ocasión, me lanzo a la calle y digo, hoy sera un día fabuloso, y cuando escucho los noticiarios me cuestiono cuán duro está por causa de los ineptos, bandidos e inescrupulosos que han perdido toda clase de valores, de esos que me enseñaron en casa  y que me precio de haberle enseñado a mis hijos. Lo peor es que no solo están en las garritas del crimen sino  en las esferas comerciales, sociales, políticas y profesionales. Éramos muchos y parió la abuela.

Con frecuencia pienso que ni fabuloso, ni lestoil, ni Clorox arreglan este lío en el que vivimos en la Insula. Ya cuando estoy casi en el desespero con  tanta información nefasta, y muchos arbritrios injustificados,  con aumentos en cada esquina, siento que me va a dar un soponcio, respiro como los maestros budistas, y me digo en el mantra cotidiano "no control nada, pero me enfrento a todo. A sonreir que esto se pone mejor o por lo menos más pintoresco".

Cuando durante el día de hoy, que comenzó con un flash back de mis años en la escuelita elemental de Santa Rosa, antes de que mis padres me zumbaran de chola en la Academia, luego los líos de trabajo, el parto de la perra de mi hija, jugar con mis nietos, y hacer de tripas corazones,  me espetaron la noticia que el Departamento de Hacienda anda enviando unos cheques gulembos, sin fondos y con complejo de canguro. No me explico a quien se los ha enviado en la susodicha forma de reintegro, porque a mis conocidos no ha sido. Si brincan cuica los cheques no sé, tampoco creo que sea noticia, la verdadera noticia es que por más conferencias de prensa que haga ese departamento, y diga que están más boyantes que el premio de la loto después de un año sin que nadie se pegue, los condena´os cheques no aparecen.

Respiro profundo y digo Zennnnn. Un día cualquiera, así comienza y si no me río de tanta ridiculez, me disfrazo con la faja quita grasas, las pantaletas de biocerámica pa´rebajar, las pantimedias que estilizan, la moringa en pastillas y con el té de piña del chino ese Dr. Ming, y pa´colmo invado un terrenito público, monto una iglesia, y no pago taxes, todo en un día cualquiera.

El Muerto Sancocha' o

 Admito que en el sofocón del día de hoy, eso de que me espeten la noticia de que es más eco amigable sancochar a los muertos en vez de cremarlos, perdón hervirlos como pollo en fricasé hasta dejarlos en huesitos, me tiene intrigada.

No solo tengo que pasar los malditos hot flashes, que jura´o que los tengo desde que nací en el trópico, sino que ahora se le ocurre a cuanto medio hay en este país, decir que ni muerta me libero de sofocarme, y peor aún, en algo parecido a un slow cooker pero  de seres humanos de pata estirá.

Como si mi revolú hormonal no fuera lo suficiente, y cada vez que anuncian un aumento en la factura de la energía --que  dicho sea de paso, es todos los días, por lo que propongo a que llamemos a Homeland Security porque esto es terrorismo-- casi me desmayo por saber que la calentura será casi eterna, tal cual viviera en el infierno borincano, ahora vienen con el cuento este de empastelarme después de que me lleve Pateco.

No quiero ensuciar con mi indigno cuerpo el planeta, tampoco que sufran las nuevas generaciones, pero me preocupa que con mis restos quieran hacer jabón como dicen que hicieron los Nazis con los judíos en la WWII. Y lo peor es que a mis descendientes no le toque ni un chavo de ese jabón.

Ah, y eso de que la posibilidad posible de que el agua vaya a un acuífero con moléculas de muerto incluidas, y  salgan fantasmas por las plumas de agua, me aterra.

No ombe, que el Zombie time con tó y apocalípsis llegó con esto. Segurito que tendré pesadillas esta noche a ritmo del Sancocho Prieto con coreografía del Muerto Para´o.

Los Aplasta'os

 Desde hace días, el flamante gobierno de nuestro país, nos quiere atosigar con nuevos impuestos. Ya no saben qué carajos inventarse para pagar las deudas que tienen. Recurren, como siempre a la clase trabajadora, la que denomino los APLASTA´OS, porque nos pisan hasta que morimos, algo así como las cucarachas.

Veo los noticiarios, y me dan grima. No hay soluciones concretas ni nuevas, no hay producción de algún bien necesario, a menos que sea alabar a la moronería de los pseudocelebrities del país.

¿Y qué tal si cerraran la legislatura insular dos veces por semana y se ahorraran los sueldos de esos dos días para subsanar las deudas? ¿Qué tal de limitar a los sopla potes, digo ayudantes de legisladores a dos por cada uno? Digo, para lo que hacen y dicen, Juan Bobo es Einstein.

¿Qué tal si el propio gobierno se pusiera a cobrar a quien en realidad le debe? Ah, perdón, el deudor más moroso es el gobierno.

¿Por qué carajos tenemos que mantener a cuanto alcalde , secretario y sopla pote que no cotizó en el sistema de retiro, con el dinero de los que sí cotizaron? ¿Por qué no acaban de fiscalizar ese vacilón de los incentivos de productividad que le entregan a cada director y secretario de agencia cada cuatro años, cuando los retiran de sus puestos de confianza?

Tengo huelemil preguntas lógicas e ilógicas para mentes de mime muerto con flit, que se ponen corbatas y chaquetas, trajes de hilo y panty hose, y yo acá en tenis, feliz, les digo saben qué...

sus problemas mentales son peores que los del resto de los aplasta´os, ustedes  tienen canillera de cada 4 años, y  a la hora de la verdad la historia los define como mediocres.

La crisis en que estamos se llama MEDIOCRIDAD. Sigan pagando a los alcahuetes en vez de enfocarse en la educación del pueblo. Aplastá momentáneamente, pero remember this: Karma is a Bitch.

No me dejaste probar la sortija

A la verdad que cuando la Sara Montiel se  la llevó Pateco, sufrí más que el hecho de que la Margaret Tatcher le hacía compañía en la guagua del Hades. También se apuntó la Anette Funicello, esa que andaba con las orejas de  Mickey. Y yo acá, recordando a mi mamá cantando la Violetera y tratando de descifrar dónde rayos era la calle de Alcalá.

Los funerales de estado de la Tatcher me marearon tanto como la lancha de Vieques con el mar pica´o. Yo no sé para ustedes, pero para mí estaba a punto de reventar dentro del ataúd. Por lo menos los de la Montiel, aunque más modestos fueron a tó pulmón, como el último cuplé.

Hasta ahí, la vida es peaches and cream, pero cuando empiezan los joseadores a buscar qué rayos dejó cada quién se jode la cosa.  No he eschuchado nada de la Tatcher, pero sí algo del testamento de la Montiel.

Con la suerte que he tenido en esos menesteres, ni la ceniza del cigarro me hubiera toca´o pero cuando en la tele se disponían a dar algunos detalles del evento en que Zeus y Thais se repartirían la fortuna de una de las mujeres más hermosas de España, me tuve que largar a emergencia del hospital. Me quedé vestida y alborotá sin probarme en mi imaginación uno de esos sortijones con piedras de nombres impronunciables que usaba la diva.

Por lo menos no era yo la de las dolamas. Llego a emergencia con la camisa almidoná y la calle de Alcalá todavía entre ceja y ceja, cuando una doña me empieza un interrogatorio detectivesco de la razón por la que estaba mi media naranja allí. Respiré todo lo más que pude y me mordí la lengua para no decirle que estaba de parto porque seguía los mismos pasos de la octomom. ¿Por qué carajo le tengo que dar explicaciones a un extraño si existe la ley HIPPA que aquí es como la ley Pipa? Todo barrigón que se acerca es para preguntar qué pasa. Nada que estamos en el bar Emergencia pidiendo un coctelito de demerol con morfina y bitters de agua salina. Después de dos de esos, nos vamos a bailar.

Mire no sea presentá y quédese con lo suyo.  Como todo en las familias puertorras viene en family pack, por razones que desconozco pero creo que se las puedo atríbuir a las venganzas de Yukiyú, tuve que ir a otro hospital por un ser muy querido. Allá nadie preguntó ni un ápice y todos, como buena familia, terminamos con una fría algunos y otros, como yo copita de vino en mano, dándole gracias a la energía positiva que todo había salido bien, un brindis por los dos que se jonquiaron y pa´lante.

Lo mejor, no me probé sortija alguna, y me perdí el testamento. Total, pa´las cenizas...

Seso ' e pollo

Yo lo sabía, la semana empezaría con melodrama para agitarnos el espíritu. Eso de que tres se vayan el mismo día al más allá me hizo reflexionar a todo fuete. En un mundo donde la frivolidad intelectual campea por su respeto, y donde toda mujer que sale en par de revistas ya se considera una diva, sólo por el mero hecho de ser, me preocupa. Esto de divas y celebrities es como ir a Pitusa y comprar jabones por montones. De las divas internacionales, hay que joderse, y de las locales, peor aún.

Hay quien se cree diva por engancharse el último grito de la moda y verdaderamente aunque se joda, otras por crímenes no resueltos, y las generalas, esas divas celebrities que son bondo y pintura porque seso, esa palabra es muy complicada.

Entonces se despacha la Margaret Tatcher, la Saritísima Montiel --ah, y me quedé esperando que los noticiarios locales mencionaran el último cuplé-- vestida y alborotá, como todas mis amigas del círculo social FBIT: Facebook, Instagram y Twitter. Y por la tarde, la Anette Funicello, la eterna Mouseketeer. Too much para un día de calor en el tropico.

Cuando creí haberlo visto, entran en acción las Divas dumber locales, con su diosa mayor en el altar, la Maripili, quien ha encontrado en ser bruta un negocio lucrativo. Esta es una bruta capitalista. Luego la Olga Tañón, que juraba que la Tatcher era Meryl Streep porque encarnó el papel de la ex primer ministro inglesa en la biografía de Hollywood.

Oh, pero bueno, y mientras esto pasaba, trataba yo de imaginarme de luto la calle de Alcalá. Ahí, precisamente en la esquina, me dí cuenta de que tuve una pseudodiva de crianza, y pasó a ser la diva desconocida y desconocedora, predecible hasta el ñú y acomplejá hasta el tuétano.  Con el aroma de violetas, entré en razón: siempre hay una pseudodiva cerca de usted. Olé.

La mentira: tu peor enemigo

 A veces me pregunto ¿qué rayos le pasa a la gente que miente taaaaanto? Cuando la mentira es tan evidente, es obvio que aplicamos el refrán: No hay más ciego que el que no quiere ver.  O sea, el mentiroso compulsivo es el único que se cree sus mentiras, y obviamente no mide consecuencias.

En los últimos días, la Insulita ha sido escenario del encuentro de titanes: la religión versus la ciencia. Nada nuevo pero es que el caso del hijo de Mita, que a pesar de sus 90 y tantos abriles y quien anda con guardaespaldas porque rige una religión, pasa de claro a oscuro. Para aquellos que lo consideran un semi dios, quizás eso del DNA sea un entrampamiento, pero para quienes lo consideramos sólo un hombre más sobre la faz de la Tierra, pues ná, que tuvo un hijo, hace más de cuarenta años. El problema radica en la mentira, en encubrir una realidad a su conveniencia. ¿Acaso será que en esa iglesia que pastorea hay herencia de por medio? Si él es un semidios, entonces el nieto de Mita es semidiosito.

Pa´colmo, la India sostuvo un altercado con su boyfriend, que debe ser su boy toy, y le zumba rápidamente la culta a unos turistas. ¿Acaso ella no se dio cuenta que la zona dónde ocurrieron los hechos está vigilada por cámaras de seguridad? No, si te digo, se creen que todos suponemos que la luna es de queso y se come con pan.

La mentira compulsiva y constante se llama mitomanía. La gente, como los dos casitos anteriores, y muchos otros que  tengo de conocimiento directo, pierden credibilidad ante los demás. Mienten con histrionismo, entrelazan la verdad con la fantasía, viven en Lalalandia y se creen dioses del Olimpo, todo con el fin de construir una imagen de ellos mismos diferentes a la realidad.  No soy perito de estas materias, pero vale la pena estudiar el comportamiento de la gente, y ver cuántos mitómanos tenemos cerquita. De hecho, la mentira es siempre el peor enemigo, destruye los lazos de amistad, familiares y sociales. Cuando se miente compulsivamente, los demás te sacan el cuerpo porque están hartos de escuchar tantas estupideces juntas.

Me parece que la baja autoestima, los complejos que desde la infancia se traen, y hasta la incompetencia en el plano académico y profesional, hace que la gente mienta para crear una imagen: la misma que hubieran querido tener.

El problema es que, como en el casito de la India, los mitónomos, por lo general, que están en una relación de pareja pueden llegar hasta la violencia. He conocido de cerquita estos estilos de embusteros, y es más me parece que se reproducen por esporas, como los helechos.

El lado bueno, es que al embustero uno se le va del lado. En mi caso, distancia y categoría, porque con embustes pa´ningún la´o que van. Ah, y hay cámaras, body language, y evidencias documentales. Eres mortal y metiste la pata.

Soy Hermano de la Espuma

No nací en la ribera del Arauca sino en un hospital, allí mismito donde hay médicos, enfermeras, y la tecnología de turno para cuando uno llega o se despacha. Cuando se muere un líder celebrity como Hugo Chávez, hay que ver las emociones que brotan en los medios electrónicos y de comunicación masiva --ajá, los mismos que en su momento y con un verbo acalorado criticó y hasta prohibió el presidente de los que dicen chévere como nosotros en la Insulita--, en promedio todas llevan a la misma conclusión, o me voy a un extremo o al otro. ¿Qué tal quedarse en el medio y ver en perspectiva lo que hizo el comandante Chávez? Era de carne y hueso como el resto de los mortales, hizo cosas que para muchos eran buenas y para otros no. De seguro que causó la muerte de inocentes, como el líder indígena venezolano que murió la mismita mañana del día en que horas más tarde se fue Chávez y esa es una de las pocas porque no se cuentan los suicidios ni ataques cardiacos, entre otros. Tal vez, la maldición esa de Simón Bolivar de aquél que profanara su tumba se lo llevaba Pateco culminó con Chávez porque con su órden presidencial de trasladar los restos del Libertador se fueron unos cuántos del gabinete de Hugo, o lo más lógico, la enfermedad que lo aquejaba, un cáncer, se descubrió en una etapa tardía y le tocaba marcharse al más allá como a cualquier hijo de vecino.

Supongo que habrá peticiones pensadas a un Vaticano sin papa para que lo beatifiquen o peticiones para que se vaya directito a su Penthouse de las pailas del Infierno. Nada in between. Espero que no le den tantas vueltas como a Celia Cruz o a Michael Jackson, que a la hora de enterrarlo, si no es que lo creman porque está de moda y sale más barato en tiempos de crisis, vayan a equivocarse y lo zumben en un lote en el Palacio de La Zarzuela, para que el don Juan Carlos Borbón de España, le siga diciendo "¿Por qué no te callas?".

De ahora en adelante, por las próximas semanas la prensa internacional se volcará en Chávez y quizás, salga a relucir la historia verdadera de un pueblo que por muchos gobiernos ha estado jodido hasta el tuétano.

Este es un capítulo que se cerró para comenzar otro. Y nosotros acá, con un ataque de drama que ni las Housewives de los Gangster soportarían. Por Dioh, que se van unos primero y otros después...el que no se va es Fidel que usa baterías del conejo rosita, porque ese Castro si que ha rendido.  ¿Acaso será Chávez ensayo general para cuando se despache finalmete Fidel Castro? Hay que pensar, tal vez algunas ideas eran buenas...otras no tanto. Estos dos  como otros líderes son adquired taste.

Conversando con un desconocido

Hace unos días conversé con un imperfecto desconocido. Imperfecto porque los seres humanos somos así, nadita de perfecto aunque nos creamos los dioses del Olimpo.

Resulta que conocí a esta persona por muchos años. ¿Entonces cómo rayos lo llamo desconocido? Sus decisiones y circunstancias de vida lo hicieron alejarse de mi y de los míos. Cuando hablamos por teléfono, en par de ocasiones durante estas semanas que han transcurrido, me doy cuenta que hablo con una persona que en realidad no conoce mis inquietudes y logros, y que vive en una soledad abrumadora, en la que la negación es el plato del día.

Cuando le comento las cosas nice que tiene la vida, me compara con personas que apenas conozco y que en realidad no componen nada en mi vida. Cuando le hablo de la actualidad, se va en un viaje al pasado, enajenándose de todo lo presente. Y peor aún, cuando le pregunto cómo está, dice que perfectamente bien, cuando la primera parte de la conversación siempre la dedica a sus achaques.

Las veces que hablo por teléfono con él, porque eso de Skype es complicado para que lo entienda, me doy cuenta que se encerró en un mundo de mentiras tras mentiras, que abona con la maldad de una insignificante que lo está llevando a la catástrofe de sus últimos días. Tengo paciencia, pero ese desconocido a quien conozco ya sólo de vista, anda perdido en la bruma de su pasado, de su soberbia y de la fantasía que ha creado con su perversa benjamina.

A veces, en los noticiarios aparecen viejitos que andan solos por su vejez, y alegan que sus familias los abandonan. ¿Y qué si el abandono viene de ellos? Yo respeto sus decisiones aunque no sean simpáticas. Ojalá y un día se de cuenta que le han tomado por lo que es, un viejito pendejo que perdió todo a cambio de nada.

Alienigena de compras

Me fui de compras para conseguir unos calcetines de bebé recién nacido para J.A., mi nieto más reciente, y de viaje aproveché para buscar una sábana para su cunita portátil, la que tenemos en casa para cuando los chiquitines vienen de visita.

Me considero una abuela funky, moderna, que se sabe cuánto gadget existe en la tecnología, con teléfono inteligente, tuitera, bloguera, mienbro activo de las redes sociales, entre otras cosas, pero en la tienda de artículos de bebé estaba más perdida que un juey bizco. Caminaba de un lado para otro, tratando de descifrar el tamaño correcto de la sábana pero había tantas especificaciones que estaba aturdida.

En eso, una dependiente de la tienda me ofreció su ayuda y alivió mi estrés momentáneamente pues cuando le dije que quería una sábana para una cuna portátil me preguntó si era para un play yard. Of course not, un play yard para mí es un corral portátil y es muy grande. Cuando le expliqué que no me miró como si fuera una alienigena y puso una cara de "o sea, o usted es morona o me está corriendo la máquina". Procedió a mostrarme lo que se considera una cuna portátil y yo exlamé "Para mí eso es un Moisés". Ella se quedó como aturdida porque de seguro pensó que Moisés era un manatí.
Luego me llevó al área de las cunas portátiles alias play yard o play pen o play lo que sea, y le comenté que eso era lo más parecido al que había en mi casa. Vendedora al fin, me mostró todo lo último en la avenida de cunitas portátiles a.k.a. play pen. Quedé traumatizada con la última que vi y la explicación. "Mire usted el modelo más reciente. Tiene doble propósito, para cuando están bien chiquitos y para cuando crecen. Tienen un aditamento para cambiar al bebé, además cuenta con un sistema de bocinas, adaptador para Ipod o MP3, luces y vibra". Con todo eso, pensé yo que se trataba o de un carro ultramoderno o un love machine. Too much para un bebé que debería escuchar las nanas que le cante su mami y no un reguetón de estruendo que supongo que alguna madre de poco seso decida escoger para acurrucar a su hijo. Ahí precisamente caí en cuenta que crié a mis hijos en plena edad de piedra y que ahora, las cunas como quiera que se llamen vienen hasta con control remoto.

Del Chapulín Colorado

No fui su fan pero el comediante Chespirito con su personaje del Chapulín Colorado pegó una frase tan acertada en la vida de cada quien: Lo sospeché desde un principio.

Llegan situaciones a la vida misma en que todas las piezas de un rompe cabezas o de un Rubik´s Cube caen en su lugar sin uno tan siquiera plantearse el desenlace y entonces viene a la memoria el Chapulín Colorado.

Aplico esto a los recuerdos de sucesos que de una u otra forma quedan registrados en el hard disk y luego, sólo de un teclazo detonante, cataplún...ajá, por eso era que tal o cual cosa.

Se van a cumplir cinco años desde que me dí a la tarea de descubrir el por qué de muchas cosas, mediante la observación, el estudio y la objetividad. No todo lo que es hoy día es lo que será mañana. Todo cambia pero hay que ver el espectro de las cosas.

Un día tienes un familión, otro día tienes una familia plena. Llegan y parten seres, llegan y parten aconteceres.

Entonces analizas a cada quien desde tu experiencia y encuentras los patrones que se repiten en los caracteres que forman la novela de tu vida. Admito que siempre hay un bufón, un corre ve y dile -- al que ya saben que llamo Macario--, un pensador, y muchos artistas en todas las disciplinas. A parte de esos siempre habrá un Juan Bobo o a la sazón, una Juana Boba, y claro, un bruto o bruta con iniciativa. Hay de todo y cada uno es perfecto en su imperfección.

A simple vista, conocí a una "dama", que mientras se creía la gran señora, de muchas ínfulas y poder, ocultaba tras su coraza el miedo y la maldad. El miedo de que supieran que en algún momento alguien descrubirera la verdadera razón de su contencioso divorcio. El afán de esconder que hasta intentó disolver la vida de su marido ante una relación cuestionable para su elite y su status social.  Mientras por años ha creído que nadie sabe lo que pasó, el espectro del pasado está ahí, latente...y cuánto más crea ocultar, más a flote sale el asunto.

Todos escondemos algo, algún recuerdo, algún hecho, pero los que se esconden con maldad salen a relucir como gotas de aceite sobre el agua. Entonces, el miedo se apodera y comienzan a dejar rastros evidentes. De ahí al Chapulín...lo sospeché desde un principio.

Los golpes, las infidelidades, el materialismo absurdo, el creer que tapan el cielo con la mano, los matrimonios por conveniencia, el pseudointelectualismo son máscaras para ocultar lo vacío de su alma. Lo sospeché desde un principio.

Por eso Chespi, la pegaste mano...y seguiré en este estudio hasta que me vaya con los  Panchos.

Víspera de Reyes

Ayer buscaba en unas cajas que nunca abrí cuando me las entregaron cuando despacharon como basura los recuerdos de la familia. Tal cual llegaron, las zumbé en el clóset, junto con unos cuántos tereques.  Cosa de limpiar ese clóset, saqué las cajas, que indicaban mi nombre y el de mi querida hermana. Para mi sorpresa, la caligrafía no era de quien se suponía que fuera, algún familiar disuelto en el olvido a propósito. Recordé cómo los días previos a la Epifanía de Reyes, mi madre nos hacía buscar cajitas pa´los camellos, caballos o los burros de los Reyes Magos. En esas cajas teníamos que echar yerba, pa´que los pobres animales tuvieran qué comer mientras los Reyes nos dejaban regalitos. Hasta ahí todo bien. Miré una de las cajas, llena de álbumes fotográficos de la familia, las fotos de antaño cuando los abuelos gozaban con sus nietos, pequeños, en distintas actividades. Las fotos de primeras comuniones, graduaciones y visitas. Cerré los álbumes y en el fondo de la caja, encontré uno de los adornos favoritos de navidad de mi madre, ese que enganchaba con orgullo cuando ponía su árbol: el que recordaba a sus nietos, los habidos hasta entonces, pues la más chiquita que ya es una señorita hecha y derecha, aún no había nacido. Jura´o que me dio nostalgia de no tenerla pero sí la alegría de que a mi edad sigo jugando, sí con carritos, muñecos, y mis hijos, sobrinos, y nieto...

Eso de jugar me mantiene activa, y quien no reconoce que el juego es parte de todos, o se cree un dios, o está malo de la chaveta. Hoy es la víspera de Reyes...y justamente hace un año caminaba por San Juan,  cotorreando con mi hija y haciéndole cucas monas a mi nieto, cuando una llamada cortó el momento atesorado por los tres. Le pedían a mi nena que me velara, porque según la persona que la llamaba, yo estaba más loca que las cabras y tenía una doble vida. Al enganchar no tuvimos otra reacción que reírnos las dos, y por ende, el bebo...Aclaro, no llevo una doble vida, llevo una vida multitasking, juego, me río, escribo de lo que me venga en gana, tomo vino, viajo y soy feliz. Los recuerdos los atesoro con los eventos que valen la pena, y a los Reyes les pongo mi cajita pa´que me traigan salud y sigamos pa´ lante como familia unida. Los demás, que se queden olvidados a propósito.