Reflexiones sobre Irene, el Culantro en High Definition, y el Demerol

Admito que luego de los acontecimientos de la semana pasada, que incluyeron en mi vida, la estancia en el hospital durante el huracán Irene, darme cuenta de que tengo que ir con más calma que la planificada en esto de la recuperación, que son muchos más los que engañan al prójimo como a sí mismo, sólo pido unas cositas, algunas de ellas fáciles y otras no. Si la naturaleza es sabia como para que los pájaros presagien el mal tiempo, y los animales también, menos los humanos que hemos perdido la capacidad de observar con detenimiento, ¿Por qué rayos le echamos la culpa a las inclemencias del tiempo por la pérdida de cosas materiales y no asumimos nuestra responsabilidad? Digo, el Lamento borincano traducido a twitters y Facebook no se hizo esperar en la ventolera que del tiro siguió rumbo a Nueva York y el este de los EE.UU. En medio del drama del vendaval y sus secuelas, que a decir verdad pudieron haber sido peor, como para que la gente se olvidara de sus quejas llega el culo cibernético del político que no merece ser nombrado. Entonces, me pregunto, así como quien no quiere la cosa, a parte todos los chistes que pudieron aparecer sobre el susodicho culo, ¿estaría ese político  en su sano juicio cuando tuvo la sesión fotográfica? Si yo con el demerol estaba peor que los tecatos que salían del punto, pero fiel creyente en que entre menos medicamentos mejor, me cuestioné una y mil veces ¿y este tipo qué se fumó? ¿Culantro Crippy? Y después en High Definition, high Resolution y en High...Creo que el demerol es menos dañino. En efecto, Irene con sus lluvias y vientos causó muchas pérdidas millonarias en materiales y vidas, pero ¿quién le paga al pueblo de Puerto Rico la pérdida de moral? Me parece que son muchos los que merecen una trasfusión de cerebro y otros tantos que le pongan más esparadrapos que a las momias, pa´que ni se les ocurra cometer otra fechoría contra su gente.

Irene: la nueva generación de tormentas y huracanes

Cuando era chiquita me contaban cosas terribles de las tormentas y los huracanes, esos que llamaban San Ciprián y San Ciriaco. Pa´empezar no eran ná de santos los muy  salvajes y con esos nombrecitos, era  mejor decirles Lucifer. Después llegó la tecnología de ponerle masking tape a cuanta ventana había pa´que no se fuera volando con los vientos de aquellos llamados David y Federico.  Empaquetaban más las ventanas que pastel mal envuelto. Años más tarde, los que no pasamos sustos con los anteriores, nos entró culillo con Hugo, que arrazó media Insula Barataria y con el combo agrandado trajo un temblor de tierra. Supongo que el epicentro era con todos los que estábamos embarraítos del miedo. Allí se formó el ple ple. Nos aprendimos a bañar en chorros del techo, entendimos que había que mantener la calma ¡ja, que nunca tenemos! y había que rendir hasta la última salchicha o sardina de la lata pá no quedarse esmaya´o. De ahí en adelante las cosas empezaron a cambiar, para bien o para lo que sea.
Tan recientemente como Emily, estábamos en un en sus marcas listos fuera pero llegó Irene, sin piedad alguna nos dió de arroz y de masa. Esta sata bloggera andaba en el hospital recuperándose de una reciente cirugía obligatoria, no por gusto como prefieren algunas personas para un retoque aquí y uno allá, sino por cosas de salud.
En mi habitación de hospital, con energía que iba y venía a su gusto conlas ráfagas de viento sabía mas de la susodicha tormenta que los noticiarios pues mis amigos de Facebook estaban sin luz pero contectados con toda suerte de teléfonos inteligentes. No me podía quedar atrás, y ya suelta de cuanto esparadrapo high tech y de diferentes anchuras, me escurría buscando la mejor señal, por los pasillos desiertos del hospital.  En más de una ocasión me fueron a tomar los vitales, esos que no te dejan pegar un ojo porque son bien corriditos, y yo andaba poniéndome al día conla tal Irene. Que si no hay luz en tal sitio, se cayó un árbol en casa de Perensejo, que la ráfaga me llevó el satellite dish,  que la gasolina está cara y ahora no puedo prender la planta,  un sin fin de cosas que estaban pasando casi una tras otra. Entonces Irene se volvió la reinadel Facebook, del Twitter y los otros medios, se fueron quedando atrás como los huevos del perro.
Ya pasada la conmoción y cacheteándole al hospital hasta el último suspiro de electricidad para recargar  el Androide mio, si poque ya no es un celular ni un móvil sino un  Androide, me dí cuenta de que la propia Irene no sabía hasta ónde había calado en la psiquis tecnológica en que vivimos.
Me dí cuenta de que estar sin electricidad es malo porque no tenemos acceso a las computadoras y que las necesidades básicas de agua  y comida han pasado a otra dimensión. Eso nos pasa por comer potato chips...

Entre Marichocho y el Tornado de Moca

Pobre del perrito que se levantó por los aires en Moca, con todo y casita para que no se sintiera extraño como la vaca de la película Twister. Resulta que se presentó ese fenómeno de tornado en el pueblo de Moca, sí ese mismo, el del vampiro precursor de True Blood, para arrazar con el perrito sato preferiblemente, que con ansias de ser Toto el de Dorotea la del Mago de Oz, se fué en volandas hasta el vecino pueblo de Aguadilla. Ciertamente la mejor noticia del día en mi Insula, porque terminó con un descenlace feliz...el perrito ileso cayó con toda y su vivienda en un acolchonado  pastizal, donde la comitiva de vecinos, al ver el extraño pbjeto volador identificado como CASA de PERRO, fueron a recibirlo. De lujo, mejor que viajar en American Airlines...
Y entre los fenómenos atmosféricos, recalco la presencia de un fenómeno cocinero llamado Marichocho, que se está convirtiendo en un personaje de rigor en Antena 3 de España. A parte de su curioso nombre, el tipo tiene inventiva y le encanta cucar a la gente de los programas. Claro, que en mi Insula nadie presumiría de tal nombre,pero con eso de entrar en el cielo de los celebrities, la gente hace cualquier cosa. Por lo pronto, que siga haciendo de las suyas, prepare la merluza y se enganche en el tornado, pa´que los perros vivan.

Entre los Idols y las 100 cuerdas

A la verdad que las cosas que pasan en esta Insula no tienen  nombre, bueno sí poca vergüenza. Vamos por partes pa´explicar a mi humildísimo entender que en este país no hay una brújula pa´decirnos en que dirección vamos que no sea el cataclismo. De un tiempo pa´ca, todo el mundo se esgalilla cantando pa´que un grupo de "conocedores" le digan que no cantan  ni la lotería esa de España. Lo único que tienen como parecido a la de la Madre Patria, es que son gorditos, como los premios. Bueno, dejando a un ladito los atributos físicos, vamos al esgalillamiento.  Ahora sí que para ser alguien en este país tenías que haber participado en un showcito de esos que te dicen de morón pa´bajo.  Me parece que si hubiera concursado Gilbertito Santa Rosa o Rubén Blades, le hubieran dicho que pa´cantantes no servían pero sí como conductores de guaguas públicas entre Caguas y  Río Piedras. A la Olga Tañón o a Ednita Nazario, que se fueran de fritoleras a Piñones y lo demás es puro cuento.
Así como triste se ve el panorama incierto que nos espera, morirnos de hambre sin encontrar un platanito maricongo boricua parece ser la consigna de los gobernantes de los últimos tiempos, sean colora´os, azules o verdes. Eso ni me importa.

¿Alquien, en su sano juicio, que no pretenda pintar carteras pirateás con los chinos --que son los que dirigen el rumbo económico del mundo-- me puede explicar por qué carajos hay que permutarle 100 cuerdas que bien están sirviendo de pulmón verde a la Isla a un alcalde que por capricho y votos quiere urbanizar? Sr. Alcalde...¿pá que rayos construir más casas si la gente se está largando del país porque no soportan tanto lío?¿pá que carajo quiere un hospital si el sistema de salud no sirve y mejor se van a ónde mano santa pá un sobo bien da´o y se remedian con un guarapo de guanábana? Si es que vamos pá trás como la guagua de Juan Luis Guerra. Lo mejor del chiste es que a estas alturas nos quieren endosar unos terrenos malos,  por unas cuerdas buenas para la agricultura. Si el menú del los puertorros que se queden merodiando por ahí incluye arena, piedra y varilla, entonces, estamos. Para los que queremos un futuro un chin más alentador, sólo nos resta indignarnos e ir a la marcha contra la Permuta...la que llamo No permitas la permuta...Ese día nadie debería comer en el Capitolio y oficinas anexas, pá que vean lo que nos espera. Eso sí no habrá necesidad de cirugías bariátricas...no se necesita otro hospital. ¡Qué las 100 cuerdas sean el verdadero ídolo, aunque no cantan, producen!

Bautizo desde el Area 51 de Isabela

Definitivamente cuanto demente se zafa viene a caer aquí pa´darnos más duro que la escocotá inclemente que se dió la Bolsa de Valores ayer. Luego de una semanita que ni pa´llorar nos dió tregua, el evento del domingo del bautizo de muñeca, digo de extraterrestres, debería tener como fondo musical, no las olas del mar, sino la banda sonora de Odisea 2001...y es que cuando hablan del Twilight Zone, del Area 51, definitivamente tenemos que ser nosotros los escogidos, por estúpidos, incrédulos o ridículos. Lo peor del chiste es que la histeria colectiva se une al relajo y la bayoya.

Así, como quien no quiere la cosa, me imaginé cuál sería el outfit para el evento de alfombra roja sideral y de más allá de la Vía Láctea, como si juera artista ´e cine, o al menos celebrity wanna be, que bajara en el Ovni puerto de Lajas, a visitar por vez primera la Insula Barataria.
Oquei, tiene que ser todo plateado, y pondré cara larga, al estilo Paul, dejaré de comer por dos días y me pondré hasta enemas para eliminar cualquier rastro de barriga, y verme más slender que cualquier extraterrestre de por ahí... Ya tengo la diadema, una de Minnie Mouse plateada como es el rigor de la ocasión dictado por las películas de ciencia ficción. Entonces, los zapatos de igual tono en combinación con un traje de tela metálica con diseños de papel de aluminio. Para que me puedan bautizar como es debido, me encangho la palangana del satélite de la TELE para salir en High Definition. Y supongo que después de esto, dos cosas: o me llevan arrestá por desobediencia civil o me convierto en la portada de Primera Hora.

No es pá tanto, que son muchos los extraterrestres esplacáos que andan por ahí. Digo los prefiero a  los matones, chanchulleros, ladrones y morones. Ea, que hay que bautizarse, just in case, me voy en volandas en un BMW híbrido galáctico. Creo que estoy alucinando, déjame aterrizar.

Reportando desde Hysteria Lane

Ya que la tormenta Emily se fue con los Panchos, es bueno analizar el sistema de redes sociales y el embate de los fenómenos atmosféricos que nos ocupan desde que se inventaron tó la tecnología de los radares doppler. Si bien prefiero una tormenta a un temblor o un tsunami--que en el renacimiento se llamaba maremoto-- porque estos dos condena´os no avisan, dígome que estar informado on line es un tiro. Así uno no se tortura con las longanizas de conferencias de prensa, esas que parecen un desfile de jackets y  capas nuevas, y de las preguntas estúpidas que algunos periodístas hacen, cómo ¿a qué hora viene? Total, si las tormentas, huracanes, ondas, y depresiones --estas las vemos tó los días--tienen un reloj puertorro, llegan cuando les da la gana, y si quieren.

Si este es el panorama que nos toca con los "social media storms" creo que me auto proclamo la reportera de Hysteria Lane...sí porque en vez de tener calma ante cualquier asunto, en mi Insula Barataria lo que se forma es este bayú de gente repitiendo a lo loco cualquier información que lo único que nos faltó fue pedirle el autógrafo a la susodicha tormenta.

Entonces, con el agua al cuello, literal y metafóricamente, se une sin clemencia el issue pólítico con el aguacero y se forma la de San Quintín. Enajenados con las coordenadas y las latitudes, no nos dimos cuenta que hasta los hampones del país se encerraron...y que aunque parezca que se arregló el asuntito ese del tranque en el gobierno federal de los EE.UU., no hay chavos ni pa´los toldos de  FEMA, esos plásticos azules que ya muchos querían usar pa´los festejos navideños. De momento, en pleno retorno escolar, nadie dijo que los salones estaban descoñeta´os hasta el tuétano, que había listas de libros por comprar y que la merienda tenía que ir en lonchera.

Emily le dio un lavadito de cerebro momentáneo a la gente, la distrajo y ahora a ver ¿cuándo viene la próxima? Lo que sí admito es que si supieron administrar el tiempo los muchachos deberían saber leer mapas, entender la climatología y como combo agrandado, usaron más la computadora que otro medio de información...siempre y cuando tuvieran energía eléctrica. Pa´la próxima, queremos todos paneles solares y energía sustentable. Reportando en vivo, un día después, desde nuestra sede en Hysteria Lane.